Det er noe helt unikt med å gå på universitet i Storbritannia, så mye at opplevelsen er uovertruffen andre steder. For eksempel den generelle aksepten av at en vanlig kveld ute består av å drikke seg full av billig supermarkedsmerket vodka i noen skitne haller eller støpe studenthus, spille Ring of Fire uten å ha på seg annet enn en toga, og forståelsen av at kvelden vil bli en suksess hvis det avrundes med en snog fra en skjorteløs, svett rugbygutt på SU-dansegulvet, og noen cheesy chips. Eller at når alarmen går klokka 08.00, lukter pusten din av kebaben du halvparten slukte for bare fire timer siden (den andre halvparten ligger nervøst nær leilighetskameraten din som endte opp med å riste en gang til i går kveld), ruller du bare over og går glipp av forelesningen kl. 09.00, bruker hele dagen på å se på Friends og spiser pesto-pasta. Og hva med besettelse av VK, eller å hente hjem trafikkkjegler på reisen tilbake fra klubben?
Tre år på universitetet går på et sekund, og det er noen universelle sannheter som oppleves av alle som utgjør den britiske universitetserfaringen. Loven sier bokstavelig talt at du ikke kan si at du gikk på et britisk universitet med mindre du har opplevd det i det minste noen av disse 65 tingene:
1. Hoppet over en 9 am fordi du var for bakfull
Klassisk meg x
2. Shagged en leilighetskamerat
Du gikk til universitetet vel vitende om at dette var den gylne regelen for hallene eller huset: ikke drite der du spiser. Likevel våkner du her, ikke engang en periode i, ved siden av Sam som bor to dører nede, begge stinker oransje VK og angrer.
3. Levde av pesto-pasta, eller kanskje bare vanlig pasta til uken
Alternativene er enten å gjøre dette, eller ikke gå ut hele uken. Svaret er åpenbart .
4. Så lærte du å lage en jakkepotet og kalte den din spesialitet
Det tok deg et godt år å finne ut mikrobølge-i-fem-min-ovn-bake-for-30-trikset. Bra for deg, det fungerer hver gang – poteten blir sprø og får huset til å lukte godt, noe som normalt fører til et halvhjertet kompliment fra huskameraten din. Men la oss bare få en ting klart – dette er ikke noe å være stolt av, og dette gjør deg heller ikke til en dyktig kokk uansett hvor mye din kjære mor prøver å fortelle deg noe annet.
5. Brukte minst en tredjedel av lånet ditt to uker etter at det falt
Uff! Ytterligere £100 brukt på PrettyLittleThing! Hvordan er jeg!
6. Kastet opp i en taxi
Det vil være £50, vennligst kompis.
7. Fortalte kameraten din at du vil kjøpe dem en drink i stedet for å betale taxi
Og den dag i dag har du fortsatt ikke kjøpt den drikken.
8. Signerte en leieavtale i første termin, og innse at du hater dine snart bli huskamerater innen slutten av tredje termin
Det er umulig å forbli venner med alle du møter i Freshers’ Week. I løpet av disse to ukene har du ikke noe filter – målet er ganske enkelt å få deg inn i så mange WhatsApp-grupper som mulig, slik at når du chatter med hjemmekameratene dine, kan du oppføre deg som om du har funnet et helt nytt mannskap med bffs. I november vil du innse at halvparten av dem er tullete og kanskje du til og med hater dem (!), men du har allerede signert for et hus med seks personer for andre året, og boy oh boy for et langt år det kommer til å bli.
9. Fikk lyst på seminarveilederen din
Er dette postgraduate hot orrr ... er jeg den eneste?
10. Shagged seminarveilederen din
Det er alltid en som klarer å trekke dem i en skitten liten klubb i uni-byen din. Deres BNOC-status lever videre til i dag.
11. Prøvde å være klubbpromotør i en uke
Du ga raskt alle løpesedlene tilbake da du skjønte at sene kvelder banket på dørene til de ferske med å prøve å få dem til å dukke opp til en klubb klokken 22.00, bare ikke var verdt provisjonen.
12. Kom hjem fra en kveld med veiskilt eller trafikkkjegle
Renholderne elsket dem .
13. Spiste take awayen alene i sengen din
Du pisker av deg nattklærne dine, koser deg til sengs og putter i kyllingdoneren. I beruset tilstand legger du merke til at du lager merkelige gryntelyder mens du går gjennom dette måltidet i en ugudelig hastighet, og du ber om at ingen av leilighetskameratene dine kommer inn. Hvitløksmayo flyr over alt og du er helt frastøtt av deg selv, men det er ingen vei tilbake nå.
14. Våknet etter en natt ute med en eller annen form for take away-mat i ansiktet
Dette pleier å være kjølvannet av å spise i sengen din. Du våkner til lukten av fett og kjøtt, setter deg opp og merker at en liten kyllingklump er presset inn i kinnet ditt. Rundt rommet ditt er biter av kebab, chips og den ketchupdekkede isoporboksen. En skjelving av skam brer seg gjennom kroppen din når du innser at dette er livet ditt.
15. Fikk hallbot for ett av følgende:
Røykvarsleren går, røyker i et av rommene, ikke tømmer søppelbøttene, blokkerer vasken, dekker røykvarsleren med en sokk/film/hva som helst, bare det er for mye søl generelt til at renholderen kan håndtere.
16. Kom tilbake til huset ditt fast du bor i og tar igjen arbeidet bare for å bli dratt ut til klokken 04.00 uansett
Nei vær så snill, ikke få meg til å komme ut, jeg vil egentlig ikke.
17. Kom ned med en ekkel forkjølelse etter en ‘skum’-fest
Se, dette var egentlig ikke en skumfest. Du var bare i en skitten klubb mens DJ-en kastet Fairy Liquid til deg. På et tidspunkt skled du over og sa bare tårevåt til huskameraten din: La oss gå hjem *snus*.
18. Fikk ferskers influensa
Tbh du har sannsynligvis fortsatt rester av den den dag i dag. Den forlater deg aldri.
19. Inviterte hjemmevennene dine på en natt ute med de nye vennene dine bare for å finne ut at de liker hverandre mer enn de liker deg
De går på toalettet sammen og alt. Alexa, spill That Should Be Me.
20. Hadde et sammenbrudd på biblioteket
Meg før hver frist amirite!!1??
21. Klaget på Circuit Laundry
Enten har noen stjålet tingene dine, eller det er massevis av små støvbiter over hele klærne dine, eller så er det ikke nok penger på kortet ditt og du vil ikke bruke en femmer på VASK.
22. Drakk, tok narkotika eller utukt på universitetets eiendom
Vedder på at du trodde jeg hadde glemt å nevne at du leser dette akkurat nå, du som ikke har gjort noen av disse tingene fordi du ikke er kul. Nei, i stedet har du hatt en tulling på campus. Var det ikke bra, var det? Og du gjorde det mer enn én gang. Din skitne lille onaner.
23. Forlenget kassekreditten
Ikke vær morsom, men spar deg selv litt tid og maks ut den valpen fra dag én.
24. Blitt sparket ut av en klubb
Og vet du hva, greit nok. Oppkast over balkongen, falle helt ned trappene og stjele drinkene fra baren før du betaler føles rimelig.
25. Forlot klubben etter en time for å få mat
Hvorfor bruke mer penger på shots og doble vodka-limonader, når du kanskje kjøper cheesy chips?
26. Hadde cheesy chips mer enn tre ganger i løpet av en uke
Kostholdet mitt er hellig.
27. Gikk av med en rugbygutt
Midt i SU-en for hele verden å se, baby!
28. Shagged en rugbygutt
Fml alle vet allerede at jeg aldri vil leve dette ned.
29. Gikk en skamvandring
Hei nå, vi har alle vært der.
30. Betalte utvidelsene på Piccolo og tok den ut. hver. Enkelt. Tid. du. Gå. ute.
Hahahahaha vil Ben la denne totalt fremmede spraye pisket krem på enden av pikken hans eller ta en slurk av Carling? Å jeg lurer på hva han skal gjøre.
31. gråt til en fremmed du møter på et klubbtoalett, fortalte dem din livshistorie og så aldri se dem igjen
Dere forteller hverandre alle deres dypeste, mørkeste hemmeligheter som dere aldri har fortalt noen. Dere både gråter, klemmer, sier at dere elsker dem og at dere føler at vi kan være sjelevenner og så aldri snakke med dem igjen. Gud forby dere støter på hverandre rundt uni, men hvis du gjør det, ser du umiddelbart i gulvet, snur deg og later som om telefonen din ringer.
32. Stønnet over den skitne huseieren din
Har du mugg? Fuktig? Fargede tepper? 'Hold huset godt ventilert' er deres svar på alt, og du kan kysse farvel til det depositumet ditt også.
33. Dukket opp for sent til en forelesning og ble helt opprørt
Det er bare ingen tilfeldig måte å gå inn i en forelesning uten at hele rommet ser opp og ser deg opp og ned. Enda verre hvis foreleseren kommer med en lur kommentar som hva tid kaller du dette? Ja, jeg er sent ute. Ja, jeg har ikke sovet. Men jeg er her er jeg ikke? LA MEG LEVE.
34. Fikk ut en bok fra biblioteket og rørte den ikke
Lol gjør folk faktisk lesingen? Ikke meg.
35. Måtte dukke ut av en forelesning eller seminar kl. 09.00 for å være syk fordi du ikke kan hacke bakrus
Når skal du bli voksen? Seriøst du kan ikke være en liten kjerring hele livet.
36. Vært på idrettsselskap til tross for at han ikke spilte for laget
Jeg er et sosialt medlem!!!
37. Pyntet uni-leiligheten din med tomme flasker alkohol
Jeg skjønner at du synes dette er veldig kult og irritabelt, og ja, på en håndverkskafé eller hva det nå er, er dette en stemning, men vi er ikke på en håndverkskafé, vi er på det uvaskede grovkjøkkenet ditt og du har ikke engang skylt ut flaskene før du legg dem i vinduskarmen. Nå tiltrekker de seg fluer.
38. Dekket veggene dine med konditorfarger fra den gangen du prøvde å gjøre DIY'ing av falskt blod til Halloween
Angrer. Men skumle angrer.
39. Fikk en taxi til en klubb for bang på 22:00 fordi en promotør fortalte deg at den ville bli kjørt til da, for å finne den helt tom
Jævla LØGNER.
40. Investert i en overdreven mengde eventyrlys
En stemning.
41. Drakk ut av et Sports Direct-krus
Hvorfor dette skjer, eller hvordan det startet på universitetet, er det ingen som vil vite.
42. Drakk eksklusivt supermarkedssprit av eget merke
Folk som drikker merkevodka som Smirnoff eller verre , dyr dritt som Cîroc , er ikke din venn.
43. Ba noen i røykeområdet om å gi deg en sigi i bytte mot en pund
Du ble sannsynligvis av med dem en time senere.
44. Sa ordene 'top shagger'
*grøsser*
45. Laget et huskart for shagging eller oppkast
Mamma var så stolt.
46. Hadde debatten mellom privatskole og statlig skole under en drink
Alle privatskolebarna holder seg veldig stille til en akkurat har tippet over i fyllelandet og begynner med VELEN MINE FORELDRE JOBBTE VELDIG HARDT FOR Å KOMME DAN DE ER I DAG – aaaaaaand vi er i gang.
47. Gjort en helaftens
Samme historie, annet essay.
48. Laget en egen cocktail bestående av virkelig rangerte ting, men overbeviste dere selv om at det er en game changer
Lambrini, vodka, litt pils og litt Tescos eget merke squash for å balansere det ut. Nydelig.
49. Overbevist deg selv til panikk om at Turn It In vil tro at du har plagiert et sted
Det er ingenting som er så spennende som å klikke på send inn-knappen på et essay du bare fullførte for to timer siden, med visshet om at du definitivt gikk glipp av minst 10 referanser.
50. Fikk en STI
Ok, dette gjelder ikke alle, men vi kjenner alle noen som har hatt klamydia og at vennen min er et faktum.
51. Ble veldig hardt forelsket i en totalt fremmed på biblioteket
Du dagdrømmer over en diktbok eller noe som er like lat. Plutselig ser du opp. Der er han. James. James er så sprek og nydelig, men han ville aldri lagt merke til en taper som deg som leser poesi. Så du fortsetter å snappe blikk på avstand. Du ser for deg en dag å gå forbi ham og nonchalant spørre om dere vil ta en kaffepause sammen. Kaffepauser blir snart til dates, og før du vet ordet av det elsker du i enkeltsengen hans mens huskameratene hans snakker støyende i naborommet. James forteller deg at han elsker deg, og du godtar å gifte deg etter at du er ferdig utdannet. Du har babyer (den første er en lykkelig ulykke, men du forteller dem aldri det), de to andre helt med vilje. Du sender dem til uni og trekker deg tilbake til Bahamas sammen, lykkelig i alle sine dager. Så våkner du og innser at du har driblet minst en liter på den diktboken. Nå er det jevnt å slikke .
52. Forbanna i vasken på rommet ditt
Du fryktelig lille gremlin. Hvem oppdro deg?
53. Yeeted en VK over dansegulvet
Objektivt sett er dette ikke en veldig fin ting å gjøre. En stakkars person kan ende opp med en knekk på hodet, og de må fylle ut skjemaet med støtende hoder som på barneskolen. Det er ikke hyggelig, men virker også som den beste ideen på den tiden. I tillegg er bøyning og svirp i håndleddet så mye bedre enn å slippe det ved siden av deg på gulvet, hvor du utvilsomt vil snuble over det to sekunder senere. Ikke stor pikkenergi. Yeeting VK? Massiv pikkenergi. I mer enn én forstand.
54. Har jobbet hardt med et essay du virkelig bryr deg om bare for å bli distrahert av lyden av huskameraten din som rister så høyt og entusiastisk at den ene må drepe den andre
Jesus Kristus, Emily. Vi vet at Ethan ikke er så god i sengen, vær så snill å slutte å overkompensere hun.
55. Havnet i A&E av en eller annen dum grunn
Som at halve øret ditt løsner etter at en brannmannsløft gikk galt, eller at kjeven din går av ledd når du spiser en kjøttbolle. Se mer her .
56. Fikk en presse stengt av hallsikkerhet eller naboene dine
Du tror du er så lur, skru ned musikken med én desibel og ber alle halvhjertet om å hysje. Men dette er ikke Prosjekt X og sikkerhet/dine sutrete andreårsnaboer har ører som flaggermus og lar seg ikke lure av dette. Det blir banking på døra. Du vil flippe ut. Du vil late som du ikke er full når du helt klart er det. Det ender ikke bra for noen, total vibe kill, hvordan tør disse menneskene ha ører? Nyt stillheten, Jane, jeg håper det gjør deg veldig glad.
57. Betalt oppover 30 engelske pund for et nattklubbarrangement som ender opp med å bli middelmådig
Men kom igjen! De sa at det skulle bli en ballgrop!!! Hvordan kan du si at det ikke var verdt det? Ikke engang få meg i gang med maskeballen.
58. Måtte fortelle nyhetene til noen du ikke vil leve med neste år
På en eller annen måte er dette verre enn et faktisk brudd. Spesielt den delen når de gråter og forteller deg at de ikke har noe annet sted å gå.
59. Ba en klubbfotograf om å ta et bilde av deg og troppen som ser opplyst
De våknet neste dag for å oppdage at det er det verste bildet du noen gang har vært på, og minst 30 prosent av kjønnsorganene dine er synlige.
60. Vært ute mer enn to ganger i uken og fortalt det til ALLE
Hovedgrunnen til at du går ut tre ganger (eller mer) i løpet av en uke er ikke for moro skyld, og heller ikke fordi du rett og slett nyter smaken av alkohol eller ditt eget oppkast om morgenen. Det er fordi du da kan fortelle alle på seminaret ditt, mens du forsterker ditt tøffe utseende, beklager folkens hvis jeg er litt treg i dag, gikk ut tre ganger denne uken. De slipper alle kjevene av forundring, hele rommet klapper, foreleseren din håndhilser. Legende oppførsel. Du bruker også dette som et falskt gjennomsnitt for hver gang noen spør deg hvor mye du går ut. Tre ganger i uken parer seg vanligvis selv om det bare var en gang, men hvem trenger å vite det eh x
61. Spurte noen hvilke A-nivåer de fikk som samtalestarter
Deretter fortryll dem umiddelbart med historier fra ditt friår
62. Hadde en bigggg fall ut med huskameratene dine
Det er ikke enkelt uten et par krangel om ting som spenner fra veldig små: åpen boks med bønner i kjøleskapet for lenge, til litt større: du pjusket to personer i huset, og nå er stemningen litt rar. Å bo sammen med mennesker som ikke er din familie for første gang er en livsleksjon. Folk glemmer nøklene sine, folk er ikke alltid rene, folk drikker melken din. Det beste du kan gjøre er å prøve å ikke bli den passive, aggressive notatforlateren eller gruppechat-budbringeren. Det er bare ikke et godt utseende for deg.
63. Fortalte unimates dine at de er like gode som hjemmekameratene dine
Sannsynligvis når du er full og klemmer deg sammen i klubben på dag to. Og så på ekte, på andre året, når du faktisk kjenner dem. Ingenting sier ekte lykke som at jeg bare elsker at dere sklir ut med slørete stemme hver eneste kveld ute.
64. La ut et bilde av din uni på Instagram med bildeteksten Uni looking beaut today
Du har definitivt kranglet med hjemmevennene dine om hvem sin uni som er best.
65. Ringte banken til mamma og pappa for litt penger
Hei pappa ja uni er flott ja jeg har fått noen venner ja kurset er greit, jepp jepp, kan jeg få en ti på å kjøpe mat til uken for haha jeg har gått tom for penger igjen, puss!
Relaterte historier anbefalt av denne forfatteren:
• 82 ting du ikke under noen omstendigheter bør gjøre på universitetet
• Vi vet hvem du egentlig er basert på universitetet du går på
• Vi spurte Newcastle-studenter om deres beste A&E-skrekkhistorier
