Det er alltid signaler som indikerer hva slags mann noen er. En rullehals kan være en 50:50-deling mellom en klubbpromotør og noen innen IT, avhengig av tilbehøret. En middelmådig tatovering på ermet og forkjærlighet for psykoaktive stoffer er sannsynligvis en indikasjon på typen fyr som vil være utro mot kjæresten sin, men konfiskere telefonen hennes hvis hun i det hele tatt prøver å sende tekstmeldinger til en fyrvenn. Bankete Vans og en Thrasher-hettegenser er oftere sett på gressrøykende college-skulker enn ikke.
Fyren som stiller tomme flasker med billig brennevin i vinduet i gangen: han vil bli sett i college-verlaters-hettegenser, Topman-shorts og et par grusomt avfeldige flip-flops, bærende en latterlig stor kasse med Fosters og en flaske Glens under respektive armer, nesten hver gang du ser ham. Stereotypen kan imidlertid følges mye lenger. La oss dra på en reise for å oppdage mer om disse ulykkelige heltene.
Kalt noe veldig middelklasse som Simon, vil han studere en like kjedelig og forutsigbar grad, som økonomi eller business. Etter å ha akseptert vil han velge festsalene. Simons mor vil være den som skal lage alle kopper te på farten i løpet av dagen, ivrig etter å få tak i sønnens nye leilighetskamerater, og opptatt av å forlenge tiden som er tilgjengelig for henne før det siste avskjeden, hvor hun vil holde tilbake tårer og minner den lille soldaten hennes på å vaske håndklærne hans, mens skallet pappa lukker bagasjerommet på BMW X5 og sjekker Blackberry.
Til tross for at han noen gang har blitt referert til med for- eller etternavn, vil Simon finne på et morsomt (les: tragisk) kallenavn, som Jammy eller Bags, og insistere på at alle kaller ham ved det. Han vil gå rundt i leiligheten toppløs ved enhver anledning, og prale med en kropp som er finpusset av timer med ganske gjennomsnittlig vektløfting og en tilbøyelighet til en Nando's quarter-kylling.
Alltid toppløs
Simons rom vil bli utsmykket med filmplakater fra 90-tallet. Filmer som han vil ha sett, men ikke fullt ut, blir alltid distrahert av guttene fra hjemmets whatsapp-gruppe. Han har sannsynligvis kjøpt en stabel med utdaterte FHM-er med seg, holdt i uavgjort på skrivebordet og bruker dem til stylingtips. Simon bærer definitivt fortsatt Lynx Africa.
For å øke halvnakenheten i leiligheten din, vil Simon også på uforklarlig vis få skjorta revet på hver klubbkveld. Mens han er i klubben vil han alltid bestille to drinker uten unntak, og synger Synk én, drikk én! som han gjør det. Han er religiøs på å ha det gøy.
'Senk en, drikk en!!'
På pre's er han militant når det gjelder drikkeregler og prøver å spille ring of fire hver eneste natt. Simon vil bestille en ølbong noen uker inn i semesteret, og ellers drikker han av alt annet enn et glass: tenker panner, frisbees, mugger osv. Utenfor klubben, i røykeområdet selvfølgelig, vil Simon høres godt ut i tobakk , til tross for at han bare prøvde sin første sigarett på en hjemmefest med resultater på A Level.
Han vil ha kjøpt Stirling Kingsize for svært liten kostnad, alltid i en pakke med 20, fordi de kom i en boks som han trodde kunne være en samtale med nye jenter. Han tar et drag og kveler en hoste før han gir sigaretten sin til en flat kamerat, i en generøsitets gest som maskerer hans skremmende erkjennelse av at røykespillet hans er uholdbart.
Hva er dette? plaskebassenget mitt? Ja, jeg tar det med meg overalt
Morgenen etter en natt ute begynner den store seremonien. Simon vil gå ned på kjøkkenet og vaske ut den tomme flasken med Glen’s, hans tredje denne uken, med den typen omsorg og oppmerksomhet som du ønsket at han ga oppvasken. Han går tilbake til soverommet sitt og stiller pent opp flasken i vinduet, sammen med en rekke andre vodkaflasker, samt en flaske Jägermeister og en liten flaske Absinthe som han kjøpte på en familieferie til Kreta i 2013. Simon skreller av nå tørr Carnage bar crawl-skjorte, med et uheldig jentenummer skriblet på armen, som han glemte å ta av da han la seg, og ordner den på veggen på en slik måte at forbipasserende kan se det i bakgrunnen av hans flaskearrangering, en slags dyster hyllest til en mann som hele identiteten bokstavelig talt skriker SE HVOR MYE JEG HAR det.
Rekorden hans med jenter, som han vil ha deg til å tro, lyder som en whos-who av uoppdagede supermodeller. Sannheten er egentlig så gjennomsnittlig som man kunne forvente. Han mistet jomfrudommen i år 11 til en jente som hadde vært på kanten av vennskapsgruppen hans i årevis. Han utviklet seg til en semi-langsiktig kjæreste i sjette form, da jenta han hadde lyst etter i årevis endelig innså at han faktisk var ok, og sannsynligvis for krypende til å bli utro mot henne.
Denne mannen er å tinder hva Sir Bruce Forsythe er for TV. Du er nesten sikker på at han er der av legitime grunner, men du kan ikke helt miste den gnagende følelsen av at det er noe mer uhyggelig på gang. Simons tinder-biografi er like kjærlig som den er tragisk. Som den typiske jævla gutten din, er det omtalte bildet et bilde av ham med solbriller på en kveld ute i Guildford. Profilen hans inkluderer også et bilde av ham på treningsstudioet, ett med moren hans fra en BBQ hjemme hos en foreldres venn og en dårlig skrevet vits som samtidig er sexistisk og ikke morsom.
Bare forferdelig
Han er i alle haller over hele landet. Simons innflytelse er vidtrekkende og varig. Du vil alltid gå forbi et Simons rom på vei til en forelesning, stirre ettertenksomt på flaskene i vinduskarmen, og lurer på hva slags mann som kan bo der inne. Vel, nå vet du det.
