Velkommen til West Street Live: juvelen i kronen på West Street. Det er som om West Street Live har en gravitasjonskraft. Enten du faktisk planlegger å dra dit, skulle gå for 'tilfeldig drink på puben', eller hadde til hensikt å komme inn i Corp, vil du utvilsomt finne deg selv i å overlevere ID-en din til spretterne til WSL.
Her er vår definitive liste over alt som vil skje på turen din til det hellige land.
Du er egentlig ikke så sikker på hvordan du havnet der
Det har skjedd oss alle. Du har undervurdert hvor lang Corp-køen ville være, og etter å ha ventet ytterligere 15 minutter på at Gaz skulle sortere håret og slutte å rope teksten til Mr. Brightside, har den rundet halv 11. Da Uber dukket opp, har du snublet deg bakerst i Corp-køen, og dørvakten klokket din berusede situasjon, har du måttet slutte deg til massen av Corp-avslag som marsjerte opp bakken mot West Street.
Kombinasjonen av skoleskjorte og slips ville fått deg til å le av andre steder, men ikke bekymre deg kompis, alle her inne er om bord.
Du vil bli venn med massevis av Sheffield-lokalbefolkningen
Du har stått i køen i ikke mer enn fem minutter og har allerede blitt venn med tre lokale over det faktum at Gaz, som allerede ikke kan stå opp, nå pisser på de to personene som sto ved siden av deg, det er tydeligvis ment å være .
Du vil bruke godt 10 minutter på å prøve å bestemme deg for hva du skal drikke
Det er ingenting som er så estetisk tiltalende som en vegg dekket i 2001-versjonen av Word Art, og her ligger WSLs sjarm. Hvis du har møtt West Street Lives omfattende drinkmeny, vet du at det er en heldig dukkert. Hvem vet hva som er i en 'fab lolly' eller en 'mangotastic'?
Lukk øynene, pek på et av A4-arkene på veggen, og drikk det du peker på. Det er den eneste måten å bestemme seg på.
Du vil la deg rive med og kjøpe fem forskjellige drinker
Greit, så du bestemte deg til slutt for ikke én, men fem drinker. Ti minutter senere, og du har slått ned to «flotte lollies», tre shots og stråpedert en hel flaske med West Streets karakteristiske £4-vin. Men nå har du mistet alle vennene dine i mengden og tar nå bilder med de lokalbefolkningen du blir venn med. La oss være ærlige, du har sannsynligvis aldri vært lykkeligere.
Du har spurt barmannen om han er Serge fra Kasabian tre ganger
Ja, han er det spyttebildet av Serge. Nei, han er ikke Serge. Og ja, han har hørt det en million ganger før.
Du vil sannsynligvis ikke huske noe av de neste to timene av livet ditt
Det som skjer mellom ett og tre om morgenen er alltid litt uklart. Vennene dine kan ikke huske hva som skjedde. Du kan ikke huske hva som skjedde. Men skit-bomber var en krone, så kompisen din slo tydeligvis ned fem, forsvant og ble oppdaget ti minutter senere spredt over en barriere med massiv hodepine. Du og vennene dine syntes alle det var morsomt, men det gjorde absolutt ikke dørvakten. Bare hold deg unna skuddene kompis.
Ok, så nå har du møtt 'The Chuck Norris'
Avbryt oppdraget før det er for sent. Til og med 6ft Dean som er kjent for sin ekstra varme Nandos-bestilling leter etter døren ved tanken på denne. Etter dette skuddet bestående av 2 tommer vodka og chilipulver vil du sannsynligvis ikke kunne føle bena. Du vil nesten aldri føle smerte som dette igjen, men kameratene dine har overbevist deg om at situasjonen din er stabil, og at du sannsynligvis ikke trenger å gå til legevakten. Ærlig venn, det er ikke en myte, Chuck Norris eksisterer. Fortsett, prøv det.
Du vil tilbringe en halvtime i kø for toalettet
Den £4 flasken vin virker ikke som en så god idé lenger. Din personlige plass har blitt massivt invadert mens du blir klemt opp til personen foran deg i køen, enlenge med det faktum at du kommer til å pisse deg selv og du er ganske sikker på at chilipulveret nå er i øyet ditt – du må akseptere at uansett hvor hardt du prøver, er det ingen unnslippe denne halvtimen lange toalettkø.
En halvtime senere har du fylt opp kamerarullen med speil-selfies med toalettvakten og er for øyeblikket balansert på et toalettsete og skriver favorittmottoet ditt på toaletttaket i din nye mac-leppestift på 25 pund.
Toalettvakter er slike babes
Noen vil ende opp med å gråte på løs
Dette er bare en uunngåelig del av enhver natt. Noen har hatt en for myeCoco Milko cocktailer, og den gamle sangen som minner dem om eksen deres kommer på. YDu har bestemt deg for at midt på dansegulvet i et rom fullt av lokalbefolkningen som synger teksten til Come on Eileen, ikke er stedet for å gråte. Trekk deg tilbake på løs. Stat.
På tide å trekke seg tilbake til Adnans
Etter ytterligere tre tequila-shots og nedkjøring av resten av den halvfulle Red Stripe du fant på badegulvet, har du blitt gjenforent med kameratene dine og danser ut av West Street Live. Conga over til Adnans og skaff deg en heftig kebab for å suge til deg all den spriten.
Selv om det er trygt å si at du sannsynligvis ikke gjør 09:00.
