Vi kjenner alle følelsen. Du våkner om morgenen etter en gal improvisert stuedag med en rasende hodepine og bare én ting som kan kurere den kvalmende følelsen som begynner å boble inni deg når gårsdagens Roosters nekter å slå seg ned. Du trenger en bacon sandwich og du trenger den nå. Men det er én ting som står i veien for deg: umuligheten av å faktisk lage mat og spise den livreddende frokosten på kjøkkenet ditt. Dette er fordi – for å si det rett ut – kjøkkenet er et totalt dritthull.
Tåler du stanken av gammel alkohol og slam over det klebrige gule-boksdekkede gulvet til komfyren, i håp om at lukten ikke provoserer frem den spektakulære gjenopptredenen av gårsdagens kyllingstrimler? Eller slipper du helt unna og gir deg en femmer for en Selly Sausage, og overlater problemet til fremtiden - du må løse?
Nei. Det er på tide at du tar et standpunkt og lærer deg å rydde opp som den fordømte voksne du forteller foreldrene dine at du er. Og City Mill er her for å hjelpe deg.
Få på bangerne
For du kan ikke gjøre rent uten Beyonce i bakgrunnen.
Sørg for at forberedelsene er gode
Den største feilen du kan gjøre som en del av oppryddingen, er å ikke forberede deg. Før en hjemmefest eller kveld ute, er det viktig å sørge for at du er fullt utstyrt for den store rengjøringen neste morgen. Høres kjedelig ut, men gjør alt mye enklere. Dette betyr at du må fylle opp søppelbøtte, gummihansker, spray, søppelsekker og – kanskje mest uventet – plastkopper.
Med det nye Poundland rundt hjørnet, er det ingen unnskyldning for ikke å ha en jevn strøm av plastkopper på noen pres, og å ikke gjøre det er kanskje kardinaloppryddingssynd nummer én. Dette er fordi…
Før? jeg er forberedt.
Du bør kaste (nesten) alt
Se? Med mindre du er velsignet med en oppvaskmaskin på størrelse med et lite rom, er plastkopper (og søppelbokser) en gave fra gud fordi det betyr at mesteparten av rotet er i stand til å beholde.
Ølflasker? Bin. Plastkopper? Bin. Take away til overs? Uansett hvor fristende det kan være på tom mage, bare kast det.
Realistisk sett burde du kassere alt unntatt vodkarester. Ingen kommer til å komme tilbake for den halvfulle limonaden, så bare kast den. Du vil se forskjellen nesten umiddelbart, og for å være ærlig er det meste av arbeidet gjort på dette tidspunktet.
Hva mener du med at du kastet flasken min med fanta?
Spray klebrige overflater mens du synger Nicki Minajs vers i ‘Monster’
Ganske selvforklarende, denne. Du vil ikke spise baconsmørbrødet av noens sølt Malibu. Spray og tørk bort med all aggresjonen til rapgudinnen på dette rasende sporet.
Hvis du kan være arsed, mopp gulvet. Det er ikke avgjørende, men det vil ærlig talt gjøre underverker for lukten og det generelle utseendet til rommet. Og la oss innse det, det har sannsynligvis gått omtrent fire måneder siden sist den ble tørket, så egentlig kan du like godt få det overstått nå.
Boss Nivå: Oppkastet
Nå burde du føle deg ganske fornøyd med deg selv. Alt er ryddet bort, overflatene er rene, og du har til og med tørket gulvet. Du kunne nesten lukte baconsmørbrødet ditt hvis det ikke var for den forferdelige stanken som kom fra badet i nederste etasje.
Jepp, du gjettet det - noen spydde. På dette tidspunktet har du ett av tre alternativer.
Hvis det er på toalettet, skyll og blekemiddel, ferdig på to minutter. Hvis det ikke er på toalettet, og du har mistanker om hvem det var, la dem være passive aggressive whatsapps til de drar seg ut av sengen for å takle det (Merk: dette har en begrenset suksessrate, men er verdt et forsøk) . Din siste utvei, er jeg redd for å si, er å øse og skrubbe. Selv vi kan ikke hjelpe deg.
På dette tidspunktet anbefaler vi å investere i noe Febreze. Det er det eneste som kommer til å få deg gjennom denne bakrusen.
Få deg til Selly Sausage - du fortjener det
Der har du det. Sett på kjelen og spis den baconbutten. Å, og husk å hente plastikkkopper til neste uke.
