Jeg har aldri hatt mye flaks på Tinder. I årevis har jeg tenkt at det var dem, ikke meg. Men å gå inn i et nytt år gjør at du tar oversikt over ting, og derfor har jeg sett på meg selv lenge. Hva om det ER meg?
Jeg trengte en radikal shake-up, noe drastisk. Jeg trengte å endre mine dating app-vaner tilstrekkelig, men fortsatt presentere en gjenkjennelig versjon av meg selv. Fremfor alt trengte jeg hjelp. Så jeg gikk til personen jeg går til for hvert lille spørsmål fra 'kan jeg varme opp ris?' å 'passer disse øreringene til denne kjolen?' – min kjære mor.
Hun virket opprømt over utsiktene til å velge sin fremtidige svigersønn, så vi begynte å jobbe umiddelbart. Jeg ønsket å begynne på nytt – ved å slette appen og den gamle biografien min og bildene med den, satte vi opp min nye profil sammen.
Setter opp profilen min
Normalt bruker jeg noen av de siste selfiene mine og noen få bilder med kameratene mine, slik at jeg ikke ser ut som en ensom. Kanskje en eller to mer 'risqué' med en slingring av pupper eller ben. Men mamma hadde andre ideer.
Hun insisterte på å bruke en selfie jeg hadde sendt henne en gang – ikke stygg på noen måte, men ganske krympe ettersom den kun var ment for øynene hennes – så jeg takket det. Jeg følte meg litt ukomfortabel med denne kornete, uredigerte, nærbilde-selfien på Tinder-profilen min, men mamma vet best! Jeg tilbød henne et bilde av meg og vennene mine å bruke neste gang, men hun var rask til å skyte meg ned: 'Hvordan skal de vite hvilken du er?' Gyldig poeng, mamma.
Ikke mitt vanlige valg, men ok
Hun foreslo da å bruke et bilde i full lengde slik at mennene i Tinder kunne se 'hvor høy jeg er'. På 5'2' er jeg kategorisk IKKE høy, men jeg gjorde mitt beste for å finne et bilde hvor jeg kunne slippe å bli beskrevet som lav og dum. Jeg viste henne en speil-selfie som umiddelbart ble skutt ned som for 'provoserende' – alt for mye bein og definitivt for mye pus. Ifølge henne er det bedre å se 'stilig' ut, noe som kanskje kan forklare hvorfor jeg ikke har hatt hell i det siste, da stilig sannsynligvis er det siste ordet noen ville brukt for å beskrive min vanlige Tinder-profil.
Ffs mamma hvordan er det meningen at jeg skal få meg en kjæreste uten å eksponere meg slik på Tinder
Vi søkte etter et akseptabelt bilde i noen få minutter. Dette tok mye lengre tid enn det jeg vanlige, men jeg var tålmodig – kanskje det å forhaste profilen min var der jeg tok feil. Vi fant et bilde i full lengde av meg fra nesten tre år siden, men hun syntes ikke det var noe problem å ha et så gammelt bilde. Jeg har vokst ut håret og gått ned i vekt siden da, til det punktet hvor jeg ikke engang ser slik ut lenger, men mammas ønske er min kommando.
Dette ser bokstavelig talt ikke ut som meg
Så kom biografien, og jeg kan bare si at mammaen min er noe av en hemmelig Shakespeare selv. Hvem visste at hun var i stand til slik poesi?
Vi startet med å si at jeg er 'introvert og stille', som jeg ville ha trodd sannsynligvis ville rettferdiggjøre en venstresveip for stakkars gamle meg. Men jeg regner med at mamma tenkte langsiktig og bare forberedte kampene mine på min tafatte IRL, som uten tvil er en genistrek. Kanskje det var her jeg også tok feil? Kanskje jeg hadde satt standarden for høyt og fisket folk med biografien min?
Ok mamma bare ut meg hvorfor ikke du
Hun var opptatt av å legge til at jeg elsker å gå ut med vennene mine for å balansere ting og få det til å se ut som om jeg har et sosialt liv (genialt, igjen), og plutselig kom hun ut med en liste over hobbyer og interesser selv jeg hadde glemt Jeg hadde. Ja, jeg liker å reise! Og matlaging! Og lesing! Umiddelbart virket jeg faktisk som et avrundet, fungerende menneske. Ting ble imidlertid litt langdryg, og jeg foreslo at hun kanskje ville avslutte biografien, men hun gjengjeldte seg ved å si 'men du vil ikke se kjedelig ut'. Igjen, rettferdig poeng.
'Ferdig?' Jeg spurte henne, som hun febrilsk gispet «ikke send den ennå!», som om min biografi var i ferd med å bli sendt til alle menn i området rundt, for aldri å bli redigert eller endret igjen, som en tekst. Hun leste profilen min igjen og foreslo å få faren min til å korrekturlese biografien, men jeg måtte trekke grensen på det tidspunktet.
Sveiping
Jeg lagret arbeidet hennes og forklarte henne hvordan sveiping fungerte. Det er nok å si at vi hadde overraskende like reaksjoner på mennene vi fant. Bare hun vokaliserte det jeg vanligvis tenkte for meg selv.
'Hvorfor har han bare lagt et bilde av halve ansiktet sitt?', 'Hvilken er han?', 'Er det ikke mistenkelig at han ikke har satt der han jobber?' Amen, siste. «Hva er det i ansiktet hans?», spurte hun uskyldig, da en fyr med det uheldige Snapchat-hundefilteret i ansiktet dukket opp. Hun var hensynsløs, og sveipet til venstre på alle som hadde skjult ansiktet eller alle som hadde sixpacken sin. «Det er bare å vise seg», sa hun. Predik jente!!!!
Samtidig stoppet vi begge i latterliggjøringen av den mannlige rasen da en fyr som så ut som et ekte menneske dukket opp på telefonen min. Hun stoppet opp med tommelen plassert over ansiktet hans, før hun sa «han har et snill ansikt». Skal jeg sveipe til høyre? Jeg nikket.
Det lille 'det er en match!' ting dukket opp på skjermen, og moren min var begeistret over å kjenne at noen, et sted der ute, synes datteren hennes var velsmakende. Det er håp for meg ennå, mamma.
Min mors kriterier virket til tider litt vilkårlige.
Ting som mamma liker: Regnskapsførere (faren min er en så jeg antar at hun har en type??), medisinstudenter, dresskledde menn, menn med bilder av seg selv på ski (hun vil at jeg skal få den mynten).
Ting moren min ikke liker: Tatoveringer, sigaretter, six-packs, menn uten jobbinformasjon, 24-åringer (tilsynelatende for gamle).
«Når slutter det?» spurte hun. Å mamma. Jeg følte det litt som om jeg var i en Black Mirror-episode da jeg måtte fortelle henne at den aldri tar slutt. Vi gir bare opp på et tidspunkt.
Noen kamper senere ('han studerer tannlege, han må være flink!') og vi kom til det jeg gruet meg mest til. Sender meldinger til disse stakkars mennene.
Meldinger
Normalt bruker jeg et par minutter på å bestemme meg for hva jeg skal si først til en fyr. Jeg vil vanligvis bla gjennom profilen deres og prøve å finne et interessepunkt å starte en samtale med. Moren min hadde imidlertid andre planer.
«Fortell ham at han har et snill ansikt», sa hun, «og spør stjernetegnet hans!» Moren min er en stor tro på astrologi. Hvis han er en Steinbukk, er han i trøbbel.
Jeg krympet meg synlig mens hun skrev «du har et snillt ansikt» – langt unna mine vanlige kule og reserverte åpnere. Vi spurte stjernetegnet hans, og jeg lurte på om jeg faktisk ville få svar fra en så bisarr åpning.
En ny kamp sendt over et tørt «hei». «Det er kjedelig», sa mamma. Jeg hadde ikke klart å forberede henne på floken av kjedelige gutter der ute.
Til neste kamp tok mamma en pause: 'Kan han se hva du har sagt til den første fyren?' Da jeg sa nei til henne, virket hun glad for at vi bokstavelig talt kunne sende meldinger til alle kampene våre uten at de visste det, og vi gjorde nettopp det. Gjør dette moren min til en jævla jente?
Vi ventet med åndenød og så på svarene som rant inn.
«En fisk?», rystet mamma, «Ikke svar».
For å være ærlig ble jeg bare overrasket over at de uvanlige åpnerne mine fikk svar i det hele tatt. Kanskje moren min er en Casanova tross alt, og mine kjedelige spørsmål og skremmende flørting burde vike for sløve utsagn og astrologispørsmål.
Noen triste standardmeldinger kom inn fra de som var flinke nok til å sende meldinger først. Selv om jeg vanligvis ignorerte generiske komplimenter, hadde mamma andre ideer.
«La oss si takk!», insisterte hun. Ikke akkurat en samtalestarter, men i det minste glemmer mamma aldri oppførselen sin.
Kjærligheten var tydelig i luften med en av våre første kamper, som merkelig nok ikke ble avskrekket av de rare spørsmålene eller mammas ganske defensive svar. Ngl mamma, å si at du 'ikke er besatt' av astrologi betyr sannsynligvis definitivt deg er besatt av astrologi. Glatt. Men han så ikke ut til å bry seg, så igjen, kanskje moren min er inne på noe?
Mammaen min er kanskje den mest stolte mammaen i verden. Hele huset vårt er i grunnen en helligdom for meg, hennes eneste barn. Hun er spesielt stolt av det faktum at da jeg var rundt 15 år, hadde jeg en greie for å skrive utrolig dritt, ungdomsangst-stil '''romaner'''. Naturligvis kom dette faktum inn i biografien min, derav denne fyrens åpner, og mammas litt andpusten svar (som faktisk ikke svarer på spørsmålet hans, men kanskje dette er en annen datingtaktikk jeg ikke har hørt om).
Mamma gikk for å hente lesebrillene for å tyde denne meldingen. 'Hva betyr det?'. Jeg fortalte henne at det i bunn og grunn bare betydde 'hei', og forsikret henne om at det ikke hadde noen dypere mening, og derfor pløyde hun videre i sin typiske sunne stil.
Etterspillet
Vil jeg gå på date med noen av disse mennene? Sannsynligvis ikke. Kommer jeg til å beholde biografien min som den merkelige CV-cum-selvbiografien min mamma laget? Igjen, sannsynligvis ikke.
Men det er ikke dermed sagt at jeg ikke har lært noe av opplevelsen. Jeg lærte at, merkelig nok, mamma og jeg har lignende kriterier når det kommer til menns Tinder-profiler. Et dritt universitet? Mistenkelig få bilder av ansiktet ditt? Fikk du ut sixpacken din? Ingen terning.
Jeg kan ikke si at jeg kommer til å spørre menn om stjernetegnene deres eller la mammaen min ha fri herredømme på Tinder igjen når som helst snart, men la oss være ekte...hvis jeg tar deg hjem til mamma og hun ikke liker deg, du vil bli revet til venstre og ut av livet mitt.
Relaterte historier anbefalt av denne forfatteren:
• Jeg satte alle eksene mine i en gruppechat og så at helvete brast løs
