Før du leser dette, vet at dette er min personlige opplevelse av å være en del av LHBT i Sør. Dette er min erfaring og min mening, ikke alle.
Da jeg gikk i barnehagen husker jeg at jeg begynte i min første ordentlige kamp med bestevenninnen min på skolen. Læreren tok oss med utenfor klasserommet og spurte oss hva vi kranglet om. Vi hadde kjeftet på hverandre om hvorvidt jenter kunne gifte seg med andre jenter.
Jeg var rundt syv år gammel og jeg visste ikke engang hva ordet homofil betydde. Jeg antok at du rett og slett giftet deg med favorittpersonen din. Så jeg argumenterte for at jenter kunne gifte seg med andre jenter, men vennene mine sa at det var latterlig. Læreren min korrigerte meg raskt – hun sa at jenter måtte gifte seg med gutter.
I sjuende eller åttende klasse hadde jeg en venn som jeg fortalte alt. Vi hadde vært gjennom de samme kampene og var veldig nære. Jeg husker at jeg var hjemme hos noen med en gjeng av vennene våre og så på film da hun tok hånden min. Vi holdt hverandre i hendene til filmen var over. Selv om dette virker trivielt nå, som en usikker syvendeklassing, var det rart. Venner holdt ikke hender, så det var rart.
Etter mye overtenking kom jeg til den konklusjonen at hun var forelsket i meg. Vi holdt hender på kino nok en gang og fortsatte å tilbringe tid sammen, men vi snakket aldri om det. Jeg begynte å utvikle følelser for henne. Jeg hadde aldri engang tenkt på å ha følelser for jenter. Dette var noe jeg lærte ikke var riktig.
Til i dag vet jeg ikke om hun hadde følelser for meg, men det spiller ingen rolle. Jeg fant ut alt jeg trengte å vite. Jeg visste at jeg hadde følelser for jenter, og det forvirret meg så mye at jeg la tanken helt i bakhodet og prøvde så godt jeg kunne å ignorere den.
Jeg tenkte ikke så mye på disse øyeblikkene før jeg gikk siste året på videregående. Bestevenninnen min på den tiden fortalte meg at hun hadde følelser for meg. Jeg var i sjokk. Jeg ville ikke tillate meg selv å ha følelser for en annen jente. Det hadde vært inngrodd i tankene mine at det var umoralsk. Jeg trodde det ville gjøre meg til en fiasko og en utstøtt. Så jeg fortalte henne at det var for rart for meg og at vi bare skulle være venner. Jeg sa at jeg ikke ville ødelegge vennskapet vårt.
Jeg tilbrakte de neste dagene med smerte i hjertet. Jeg visste at jeg løy for meg selv. Neste gang vi hang sammen, innså jeg at jeg ikke kunne skjule det lenger. Når vi kysset, var det ulikt noe av det jeg hadde gjort med gutter. I det øyeblikket visste jeg det.
Det vanskeligste var å ikke kunne fortelle det til noen. Jeg danset rundt emnet med mamma. Jeg spurte henne hva hun syntes om homofile. Hun fortalte meg at hun syntes de var stygge, og hun hatet å se dem kysse i alle TV-programmene i disse dager. Hun sa at lesbiske bare var jenter som ikke hadde hatt sex med den rette fyren. Hun sa disse tingene, men hevdet at hun ikke hadde problemer med homofile. Etter denne samtalen fortalte hun meg at hun ikke ville ha det greit med at jeg var homofil. Hun sa at det å være homofil gjorde livet til folk for vanskelig. Så den dag i dag har jeg fortsatt ikke kommet ut til henne. På dette tidspunktet er det mer for hennes skyld enn min egen.
Min far og stemor er veldig sørlige, veldig religiøse mennesker. Vi gikk i kirken hver søndag uten unnskyldninger og ba før hvert måltid. Jeg var redd for å komme ut til dem. Jeg kan være en veldig impulsiv person og på et innfall skrev jeg en lang e-post til dem (terapeuten min foreslo at jeg skulle skrive dem et brev). De var mildt sagt ikke fornøyde. De fornektet meg ikke eller sparket meg ut eller til og med kjeftet på meg. Jeg gjorde dem ukomfortable og de ønsket ikke å møte problemet – jeg.
I noen måneder spurte faren min med jevne mellomrom om jeg hadde kommet over det som liker jenter. Det gjorde vondt at jeg hadde mot til å komme ut til ham, og han trodde det bare var en spøk. Jeg ble irritert over at han fortsatte å spørre om det, så en dag ga jeg ham svaret han hadde lett etter – at jeg hadde kommet over hele greia med å like jenter. Han sluttet å spørre om det, og jeg var igjen tilbake i skapet.
Jeg var på et så dårlig sted, og jeg ville ha godkjenning fra familien min tilbake, så jeg dro til universitetets kirkeleir sommeren før jeg begynte på college. Allerede før jeg meldte meg inn, visste jeg at det ikke gikk hånd i hånd å gå på en høyskole i Sør og å være homofil. Jeg prøvde egentlig å be den homofile bort. Som, å være den jeg er i dag, virker jævla morsom, men på den tiden var det alt annet enn.
Jeg var så redd for å snakke med noen om det – jeg følte at jeg ville bli dømt. På slutten av kirkeleiren lot de folk sende inn anonyme spørsmål på små lapper, og de ville lese og svare høyt. Jeg husker ikke nøyaktig hva jeg skrev på min, men det var i tråd med: Er det å være homofil en synd? De plukket og valgte spørsmål å svare på, og til slutt kom de til mitt. De nølte først, men bestemte seg for å svare. Kvinnen som leser sa at det å være homofil var synd og at vi burde be for homofile, men hun sa det på en hyggelig måte.
Etter kirkeleiren var jeg mer forvirret enn noen gang. Panikken begynte å sette inn og jeg var redd jeg ikke ville finne noen venner på college som ville akseptere meg for den jeg var. Jeg ville bli med i klubber og engasjere meg slik at jeg kunne møte folk. Jeg registrerte meg for Spectrum (høgskolens homo-straight-allianse), men jeg gikk aldri fordi jeg var for redd. Jeg meldte meg til og med av e-postlisten deres fordi jeg var så redd folk skulle se.
Jeg ble med i et selskap og noen få andre organisasjoner. Jeg la det homofile bak meg og prøvde å opptre rett. Jeg fikk venner, men de var overfladiske. Jeg visste at jeg gikk glipp av noe. Jeg visste at jeg ikke var mitt sanne jeg. På slutten av andre semester av førsteåret mitt begynte jeg å innse at jeg ikke kunne late som lenger. Jeg kommer ikke til å kjede deg med klassikeren som faller for en hetero jentehistorie fordi du allerede vet hvordan den ender.
Da homofilt ekteskap ble legalisert kort tid etter slutten av førsteåret mitt, la jeg ut på Instagram for å støtte og feire. Jeg fikk en rekke hatefulle kommentarer på innlegget mitt med bibelvers sammen med dem. En jente fra videregående sa: Alexa, du er en fin jente, men du vil ikke prøve å overbevise meg om at LHBT er akseptabelt i Guds øyne. Jeg vil stå opp for det min Far sier er riktig, og dette er det bare ikke. Hun fulgte dette med et vers fra 3. Mosebok, som jeg svarte: Å sette hatefulle bibelvers på Instaen min kommer ikke til å gjøre meg rett, men takk!
Og det var slik familien min fant ut at jeg fortsatt var homofil. Jeg leste utallige Facebook-innlegg som snakker om ugudelige skeive, og en sa til og med at de alle trenger å dra til Midtøsten i et mørkt hjørne. Som du kan se, er sørlendinger ikke alltid sjarmerende.
Andre året på college møtte jeg mine beste venner. Jeg sluttet å henge med folk i min sorority og prøve å passe inn i sorority livet, noe som ga meg tid til å møte folk som faktisk brydde seg om meg. Jeg begynte å føle meg mer komfortabel med å være mitt sanne jeg. Jeg begynte å legge ut innlegg på sosiale medier om homofiles rettigheter. Men da jeg begynte å legge ut ting som dette, begynte jenter i min sorority å oppføre seg annerledes mot meg.
For å gjøre en lang historie kort, min sorority prøvde å tvinge meg ut fordi jeg var lesbisk. Dette var dråpen for meg. Jeg var lei av å skjule hvem jeg var. Nå forteller jeg alle at jeg er homofil, og jeg er ikke redd for å si det. Ikke alle godkjenner det, men jeg bryr meg ikke. Og det er ganske morsomt å lage homofile vitser om meg selv hele tiden.
Mine familiemedlemmer som vet at jeg er homofil unngår temaet for enhver pris. Det gjør vondt, men jeg kan ikke gjøre noe for å ombestemme dem. Men det som gjorde så vondt nylig var det faktum at de ikke ville snakke med meg om skytingen mot Pulse. Flere venner og til og med noen bekjente sendte meg tekstmeldinger for å spørre om jeg trengte noen å snakke med. Familien min vil ikke engang nevne det.
Familien er en viktig del av livet i Sørlandet, og jeg elsker dem fortsatt, men jeg anser også vennene mine som en spesiell del av familien min. Ikke misforstå, jeg elsker familien min og jeg vet ikke hva jeg ville gjort uten dem. De gjør mye for meg som jeg aldri vil kunne takke dem for.
Jeg skriver dette fordi det er et vanskelig konsept å forstå hvis du ikke opplever det første hånd. Uten kontekst og en personlig historie, antar folk noen ganger at jeg finner på alle mine meninger. Sørlandet kan late som om de ikke er homofobiske, men realiteten er at mange sørlendinger er det. Enten det er på grunn av religion eller personlig tro, unnskylder det fortsatt ikke åpenbart hat. Det er vanskelig nok for oss der ute uten alt hatet fra andre.
Neste gang du forteller noen at de forfalsker seksualiteten sin for oppmerksomhet, eller at de tok dette på seg selv, vennligst tenk på alle vanskelighetene de går gjennom. De ba ikke om dette, og jeg ville ikke ønske min verste fiende det. Men, det er verden vi lever i – i det minste er det min erfaring i sør.
