Forelesninger er kjedelige. Vi vet alle dette. Den eneste verdien de gir, er at vi kan stønne over dem når streiker avbryter dem.
Tidligere denne uken havnet en stor gammel forelesningsrelatert skandale foran Surrey Unis dørstokk. I tilfelle du gikk glipp av det, ble Uni tvunget til å undersøke et klipp som viste en foreleser som sparket en student ut fordi han kom for sent , det vil si helt til den modige sjelen gikk tilbake inn i teatret og vant setet tilbake som dronningen hun er.
Forelesere må få mønster. pic.twitter.com/z6DQP5yPFW
— incoGnito. (@GLocalz_) 29. februar 2020
Dessverre viste det seg at klippet var tre år gammelt, men vi tok sjansen på å spørre alle som leste den historien om deres galeste forelesningsopplevelser, og resultatene var langt mer morsomme, bisarre og direkte depraverte enn du noen gang kunne forestille deg.
Dette er dine galeste forelesningshistorier:
Noen ved en Manchester uni gjorde en linje med ket klokken 14.00.
En fyr tok med seg en prostituert, det var Valentinsdag og forelesningen var ferdig kl. 17.00, så han var klar til å gå og gjøre det han gjorde etter forelesningen.
Foreleser kastet colalokket på meg. Så fortsatte han med å være selvtilfreds og lene seg tilbake... Bare for å banke den åpne flasken over hele skrivebordet hans.
En foreleser gikk nedover City Millles for å komme til forsiden av rommet.
Foreleseren vår gikk på en 30-minutters rant om hvordan han er professor og ikke lege da noen i klassen kalte ham lege.
Politiet kom inn på jakt etter en student som var ment å være med på forelesningen.
Noen sendte porno til årsgruppechatten da det satt en rekke akademikere på bakerste rad som så det dukke opp på alles bærbare datamaskiner.
Foreleserens telefon fortsatte å gå av – en tabloidjournalist som lette etter en kommentar. De fortsatte å ringe ham tilbake hvert femte minutt (gjennom en to timers forelesning) til han stoppet forelesningen for å svare dem.
En student snek seg tidlig ut og foreleseren så og løp ut for å fange dem og bringe dem tilbake.
Fyren stormet inn gråtende og kalte ut kjæresten sin for å være utro mot ham.
Noen kollapset og begynte å få et anfall på gulvet med blod som rant ut av munnen. Politikkforeleseren vår visste ikke hva han skulle gjøre og begynte å skrike «Er det noen som vet førstehjelp?». Noen i forelesningen gjorde det, løp til personen og prøvde å hjelpe, og til slutt kom campussikkerheten. Foreleseren fikk så panikk og avsluttet forelesningen tidlig.
Jenta kom fortsatt høyt inn, kranglet med foreleseren, falt opp trappene på vei ut.
En av studentene hadde hunden sin i sekken hele forelesningen og tok den ut rett på slutten. Foreleseren var forvirret, men så ikke ut til å bry seg om den søte, luftige Pomeranian.
Da en brannalarm gikk, gikk foreleseren ved å sette markørene hun holdt inn i rommet, treffe en student og bulke veggen i frustrasjonen hennes over den utidige måten alarmen ble utløst.
Noe jøss rant bak.
Noen spydde halvveis🤢.
Forelesningen min om sexetikk ble flyttet inn i et annet rom, og fortrengte en matematikkforelesning. Foreleseren startet med å si «dette er ikke for sarte sjeler, dere vet alle hva dere meldte dere på». I det øyeblikket han satte en omfattende liste over seksuelle fetisjer på projektoren, skyndte en flau og forvirret internasjonal student – som hadde ventet en innledende matematikkforelesning – ut av rommet.
En gås vandret inn.
En rotte kom inn i forelesningssalen.
En fyr kom inn for sent til matteforelesningen vår, og det var ingen seter innen lett tilgang, så han hoppet over to benker og stablet det helt.
Jeg var den siste personen i en forelesning, og jeg kunne se at foreleseren min stirret på meg, og hun gikk på Facebook og sa «hva gjør jeg når en student kommer for sent, ikke anerkjenner meg og bare setter seg ned som en sitron». Svarene fra mine andre forelesere på innlegget var alle enige om at jeg aldri ville finne en jobb i den virkelige verden, jeg ville aldri være pålitelig nok til å finne en jobb i den virkelige verden osv.
En student møtte opp for sent, og foreleser gjorde hele forelesningen til å stemme om han fikk bli.
En jentes Tamagotchi gikk av fordi den trengte mat (hun er 21 og har to av dem).
Vi er alle helsestudenter. Foreleseren vår besvimte og ingen gjorde noe på noen sekunder, vi satt alle bare der lamslått.
To studenter ble trukket frem av foreleseren og bedt om å gå fordi de snakket mens hun leste opp poesien.
En foreleser dukket aldri opp, noe som endte med at noen gutter tok over datamaskinen og gjorde kareoke klokken 11 på en torsdag. Klassen satt hele timen og sang High School Musical.
Foreleseren min forbød oss å hoste. Hun ropte oss ut og ba oss gå hvis vi hostet i løpet av den ene timen – hun fikk dog hoste.
Noen ble kastet ut for å ha drukket en flaske vin.
Noen snuste cola for å holde seg våken.
Foreleseren min tok frem en søppelsekk og en kål og begynte å knuse den. Kål overalt. Tilsynelatende var det en analogi for filmteori.
To gutter hadde en lyssabelkamp i en forelesning mens foreleseren dro for å hente kaffe i en kort pause.
En student kom inn for sent og foreleseren sparket dem ut, så sa studenten: «Hva faen sa du akkurat om meg, din lille tispe? Jeg skal fortelle deg at jeg ble uteksaminert til topps i klassen min i Navy Seals, og jeg har vært involvert i en rekke hemmelige angrep på Al-Quaeda, og jeg har over 300 bekreftede drap. Jeg er trent i geriljakrigføring og er den beste snikskytteren i hele USAs væpnede styrker. Du er ingenting for meg, men bare et annet mål. Jeg vil utslette deg for fanden med presisjon som aldri har vært sett før på denne jorden, merk mine jævla ord. Tror du du kan slippe unna med å si den dritten til meg over Internett? Tenk om igjen, faen. Mens vi snakker, kontakter jeg mitt hemmelige nettverk av spioner over hele USA, og IP-adressen din blir sporet akkurat nå, så du bør forberede deg på stormen, larve. Stormen som utsletter den patetiske lille tingen du kaller livet ditt. Du er død, gutt. Jeg kan være hvor som helst, når som helst, og jeg kan drepe deg på over syv hundre måter, og det er bare med mine bare hender. Ikke bare er jeg omfattende trent i ubevæpnet kamp, men jeg har tilgang til hele arsenalet til United States Marine Corps, og jeg vil bruke det i sin fulle grad til å tørke den elendige rumpa av kontinentet, din lille dritt. Hvis du bare kunne ha visst hvilken vanhellig gjengjeldelse den lille smarte kommentaren din var i ferd med å bringe ned over deg, ville du kanskje ha holdt tungen din. Men du kunne ikke, du gjorde det ikke, og nå betaler du prisen, din jævla idiot. Jeg vil drite raseri over deg og du vil drukne i det. Du er død, gutt.’ Så det var ganske sint.
Fyren fikk ut pikken sin.
Denne fyren gikk inn, slo ned en boks med sløyfe, knuste den på hodet, ga et fredstegn og dro.
Jeg tror vi lar det være der, tbh.
Relaterte historier anbefalt av denne forfatteren:
• Jeg gikk på en BSc-forelesning og det var mye vanskeligere enn mine BA-forelesninger
• Den offisielle guiden for hvordan du deltar på forelesningen kl. 09.00 og overlever
