DETTE ER DE NYE REGLENE FOR Å KOMME MED FOLK PÅ UNI, PANDEMIC EDITION

Å se på hvordan korona påvirker våre regler og oppfatninger om sex innebærer like mange u-svinger som den nåværende regjeringen de siste seks månedene. Hver student har tatt i bruk et hellig sett med verdier for å hjelpe dem med å finne ut hvem de bør og ikke bør ha sex med for å maksimere deres hyggelige uni-opplevelse, men disse reglene har blitt kastet opp i luften og hvem vet når eller hvis de kommer ned igjen.

Vi kjenner de gamle reglene så godt at vi kunne resitere dem i søvne: Ikke drite der du spiser, ikke hai, ikke bli sharked, sørg for å sove litt rundt og ikke gå inn i noe alvorlig for tidlig. Imidlertid kan alle disse tingene bli normen ettersom de innkommende ferskingene finner ut at disse taktikkene kan være den eneste måten de kan bli lagt på. Tross alt er den største kukblokkeren her, og det ser ut som hun er kommet for å bli: Miss Rona.

Covid har endret selve strukturen i vår samværskultur. Og nå skal vi tilbake til uni, det vil forandre vår elskede one night stands, kysse fremmede på fester, ikke ligge med folk du bor med – det truer alt vi har kjært. Å si at du har Covid-symptomer til en potensiell partner (kamerat som bonk partner ikke partner som venn) er verre enn å si at du kan ha klamydia, fordi klamydia i det minste ikke kan drepe du. (Ikke sant?)

Uni hook up-kulturen er i ferd med å bli snudd på hodet, så fra meg til deg, her er de nye reglene for å trekke inn pandemien.

1. Drit der du spiser

For de av dere som ikke er kjent med det opprinnelige begrepet, ikke drite der du spiser, dette refererer til alle menneskene du deler mye til felles med som du ikke burde banke: leilighetskamerater, kurskamerater osv. Precorona dette var ganske overkommelig, du gå til en klubb og finn en fremmed å koble opp med, eller du kommer deg på Tinder og inviterer noen på klassisk Netflix og chill. Nå er de bokstavelig talt ulovlige eller forbudt ved din uni.

Det store problemet for alle som går tilbake til hallene er at de fleste universiteter har forbudt besøkende over natten, eller folk som kommer inn i hallene dine helt. De eneste som ser ut til å være heldige nok til å få planlagt shags er Cambridge-studenter, fordi uni har vært litt mer sympatisk med studentene sine og uttalt at de søker om å få besøk på forhånd. Men dette er ikke akkurat gunstig for et spontant one-night stand.

Du vet hva dette betyr. Å sove med en av leilighetskameratene dine vil sannsynligvis bli et spesielt attraktivt prospekt fordi de er de eneste personene du kan ligge med uten å bli utsatt for verken en massiv bot eller utkastelse for å bryte reglene for boligen din. Og ... de er i nærheten. Som veldig bokstavelig talt i nærheten.

På visse universiteter vil det å sove med leilighetskameraten din til og med bety at du har gjort en dobbelt grusomt av å drite der du spiser fordi du blir satt inn i boligbobler med kurskameratene dine! (Wooo kan ikke vente på at det blir litt anspent flat dynamikk etter at du bokstavelig talt ikke kan unnslippe personen du ligger med!) Dette er i det minste den laveste risikoen å ligge med når det gjelder å fange korona, så gå av, jeg Gjett.

2. Sharking har gått fra et nei til et ja, dessverre

I det første året blir du advart mot illighetene ved å bli sharked og hvordan det ikke fører til annet enn kaos og hån. Advarslene gir mening: kåte fotball-/rugbygutter vil ha en ny erobring for å krysse av agendaen deres (sove med en fresher), og det er virkelig ekkelt. Det skjer garantert etter årets første idrettskveld, og så ender du opp med å støte på denne personen hver uke på idrettskvelden til de endelig blir uteksaminert, dystert.

Selv om det å bli shark nå har en ny appell – å ha et sted hvor du kan ha sex uten å leve i frykt for å bli tatt av en SRA eller vaktmester og alle straffene som følger med det. Haier, som ikke er ferskere, bor i uni-hus og -leiligheter utenfor campus, og deres største bekymringer er å irritere leilighetskameratene/naboene deres. Dette betyr at hvis du virkelig ikke ønsker å bli involvert i den farlige syklusen med å drite der du spiser, kan hai være veien videre.

Hvem elsker ikke en hai?

3. Sett deg inn i noe alvorlig

Spesielt det første året ditt vil du bli bedt om å ikke gå inn i noe seriøst, og måten du mest sannsynlig vil glede deg over er å eksperimentere og finne deg selv. De menneskene som kom inn i forhold i løpet av freshers week ble alltid antatt å være helt gale, men i år kan det faktisk være en metode for galskapen.

Jeg vet at det kan høres opprørende ut, men det er mange fordeler (spesielt i en pandemi) med å bare sove med én person i en seriøs kapasitet. Først og fremst reduserer du sjansene for å pådra deg korona, eller en hvilken som helst annen kjønnssykdom for den saks skyld hvis dere bare sover med hverandre. Du bygger også opp en tillitsdynamikk der du kan finne ut hvor seriøst/ikke seriøst du vil ta forholdsregler for sosial distansering s- trenger dere begge å vaske munn før dere kysser? (Det er absolutt ingen bevis for at dette minimerer koronaviruset, btw, jeg sa det bare for moro skyld.)

Den andre ekstra fordelen er at hvis du kommer inn i noe alvorlig og vi blir kastet inn i en ny fullskala lockdown, er det et potensial for at du og din nye uni boo kan enten bli sammen eller låse sammen, og oppfylle alle dine emosjonelle og seksuelle behov. Det er vel en vinn-vinn?

4. IKKE dump kjæresten din på videregående

Alle rådes til å komme til uni-singel fordi du kommer til å ønske å spille på banen og du skal ut og klubbe og noen vil bare ende opp med å bli knust. Alt dette gir fantastisk mening, men å være sammen med kjæresten din på videregående betyr at du i det minste når du kommer hjem kan fortsette et slags seksuelt forhold (forutsatt at foreldrene dine lar deg ha sex i huset).

Å bo hos kjæresten din på videregående har også den ekstra fordelen at du allerede har et stabilt forhold til personen og at du allerede har gjort 7 måneder med pandemisk livsstil sammen. Det er som å leve gjennom en krig. Du er bundet av blod og nasjonale sperringer nå. Så det er kanskje ikke så ille å holde sammen i år?

5. GJØR noen i forelesningene dine

Før covid ville dette vært et mareritt. Å måtte småprate med personen du sitter ved siden av i forelesningene dine i løpet av hvor mange kontakttimer i uken som du også har sett naken, absolutt ikke!

Men nå, hvem bryr seg? De er alle online uansett! Spesielt hvis mikrofonene og kameraene er av, vil det ikke være noen vanskelige møter hvis du faktisk sover med dem!

Imidlertid, hvis universitetet ditt holder seminarer ansikt til ansikt, kan dette være en av tre dyrebare timer du har på campus i uken. Så ønsker du virkelig å smusse denne hellige opplevelsen med klosset øyekontakt med ditt one night stand for neste semester? Av denne grunn anbefaler vi den nye regelen å være: shag folk i forelesningene dine, unngå folk på seminarene dine.

Kanskje det blir mindre kjipt med sosial distansering?

6. Fortell leilighetskameratene dine hvem du plager

Fra et moralsk synspunkt er det ingenting galt med å ligge med så mange mennesker du vil. Men når vi gjør en pandemisk realitetssjekk, er ikke optikken så stor. Uansett om du bruker beskyttelse eller ikke, vil det ikke 100 prosent forhindre spredning av Covid, og det å bære en maske under sex er bare jævla rart.

Så hvis du planlegger å sove rundt, er det sannsynligvis best å fortsette å faktisk snakke med leilighetskameratene dine om det først og se om de alle er komfortable med det. En nåværende uni-student sa til City Mill: 'Enten må det være dere alle eller ingen av dere. Hvis det er som om 1/6 personer gjør det i leiligheten, og de fem andre har overholdt reglene og ofret seg som potensielt ødelegger de ferske for å respektere hverandre, så ja, jeg regner med at du ville blitt forbanna.

Dette strider åpenbart mot alle de klassiske uni-reglene om å snike noen hjem og snike dem ut om morgenen uten å fortelle det til leilighetskameratene dine, til tross for at de alle har hørt noen veldig livlige lyder og kraftige dunking fra rommet ditt hele natten. Men, Covid er her for å bli, og behovene må.

7. IKKE bli med så mange mennesker du kan på en natt

Jeg mener ærlig talt, denne er bare ekkel uten den ekstra komplikasjonen av koronavirus, men noe som så ofte blir forkjempet av idrettslag. Hvorfor? Jeg får aldri vite det.

Men akkurat som å sove rundt kan være urettferdig mot folk du bor med, har det like mange konsekvenser å bli med en gjeng fremmede bare for å se hvor mange du kan få med deg.

Det er på tide å si farvel til alle de frekke drikkespillene som ender med å trekke, ikke mer Indian Poker, snurre flasken (ikke det at jeg tror mange studenter faktisk spiller dette lenger) eller sexy terninger. De nye reglene for uni-sex er her barn, og jeg savner allerede de gode gamle dagene.