POV: På grunn av en særhet i colleges stemmesystem, ender du opp med et rom så stort at det føles ulovlig, og du er en matematiker hvis evner til å dekorere et rom er på nivå med dine sosiale ferdigheter.
Dette er hva som skjedde med mannen min, Theo, og jeg kunne bare ikke sitte og se ham dekke alle 32m²av gulvet hans med papir som var blitt vanhelliget med ligninger på vegne av Mathematical Tripos.
Jeg visste at jeg, som hans nåværende ektefelle, måtte gjøre noe, så jeg satte ut for å fylle rommet hans med noe stort, spenstig og budsjett. En prisvinnende dokumentar er laget for å ta opp dette vågale foretaket, som du kan se nedenfor.
Møt Theo, mattemannen min
Etter mange søvnløse netter med arbeid, eller det Cambridge-studenter bare kaller netter, tryllet jeg frem den nest beste ideen jeg noen gang har hatt: en trampoline. (Selvfølgelig var den beste ideen jeg noen gang har hatt å begynne å bruke Anki flashcards: ingenting kan slå de dårlige guttene når det kommer til effektive studier).
Uansett, jeg samlet huskameratene og kanaliserte min indre kommunist for å overbevise dem om at vi alle må bidra til denne trampolinen, ellers er vi ikke ekte venner. Til og med Kieran, skap-Tory og UKIP-sympatisøren, gikk med på å slutte seg til saken.
Da alle hadde blitt enige om å ofre studielånene sine mot kostnadene for en trampoline, startet vi vårt søk. Etter å ha besøkt alle de prestisjetunge auksjonssidene, som Christie's, Sotheby's, eBay og Facebook Marketplace, oppdaget vi at vi hadde et alvorlig problem.
Trampoliner var lett tilgjengelige, men transport var det ikke. Hva hjelper en trampoline på £10 hvis den var så langt unna som London, Australia, Narnia eller til og med Girton? Dette begrenset våre alternativer sterkt. Men etter litt utholdenhet virket det som om vi hadde slått gull; en av våre huskamerater fant en trampoline i nærheten på Facebook Marketplace for bare £15.
Denne huskameraten, som jeg ikke vil navngi fordi han hadde frekkheten til å gi meg koronavirus forrige semester, kjøpte den umiddelbart.
Dessverre skjønte vi fort at det han faktisk hadde kjøpt var en trampoline dekke og ikke en trampoline i seg selv. På et ikke-relatert notat, vil forfatteren av denne artikkelen anbefale å lese utover det første ordet på en oppføring når du kjøper noe.
Å gi meg koronavirus er beklagelig, men å gi meg falskt håp om å kjøpe en trampoline er noe jeg ikke er sikker på om jeg noen gang kan tilgi.
Uansett, vi flytter. Vi fortsatte å lete etter lokale, grusomhetsfrie og frittgående trampoliner, og jeg begynte å føle at alt håp var ute da vi endelig fant den.
Hun var åtte fot bred, i god stand, og bare 10 minutters kjøretur unna. Videre var oppføringen gratis og derfor innenfor vårt Høyres budsjett. Etter å ha spurt og oppdaget at trampolinen fortsatt var tilgjengelig, ble vi overlykkelige og avtalte et tidspunkt for å hente henne, og fikk vennen vår, som på mystisk vis har en bil i Cambridge, til å skyss.
Da tiden endelig kom, kjørte vi til selgerens hus i en bil som siden har blitt ombygd til skrapmetall (hvil i fred Paulo, du lager utmerket bestikk til Peterhouse), og fant til slutt adressen. Til stor glede var trampolinen allerede pakket sammen, og vi fortsatte å laste den raskt inn i bilen, takket den gåtefulle selgeren, som fortalte at hun også fikk trampolinen gratis fra noen andre. Ah, livets sirkel. Eller i dette tilfellet, sirkelen av trampoline.
Ikke sikkert Mufasa ville være i stand til å passe inn her
Vi kjørte tilbake til plassen min, dumpet trampolinen i hjørnet av hagen, og etterlot henne på en måte der i noen uker slik at hun kunne akklimatisere seg til sitt nye hjem (dvs. vi glemte det).
Da låsingen traff, og den siste biten av studieviljen vår forsvant, bestemte vi oss for å gi trampolinen en god gammel skrubb, la henne tørke og fraktet henne deretter inn i Theos beryktede soverom/hangar.
Drømmen vår ble endelig realisert. Vi var klare til å sette sammen trampolinen, som vi da hadde kalt Maddison, og det var akkurat det vi gjorde. Mens Theo satt på datamaskinen sin og samtidig spilte fire spill online poker som en absolutt degenerert, samlet vi Maddison, og på mindre enn en time var hun klar til å gå.
Hardt på jobb kontra knapt å jobbe
Det var tid.
Den praktfulle trampolinen var klar for hennes første sprett i hennes nye hjem, og vi ble selvfølgelig enige om at Theo skulle gå først. I Ansiktet til Theo etter hans første sprett var uforglemmelig; Jeg hadde ikke sett ham smile siden sist en jente erkjente hans eksistens – og stol på oss, det var mange, mange, mange måner siden.
Trampolinen var stor, men ikke så stor at den blokkerte rommet, og gjorde akkurat det vi hadde tenkt: Den gjorde Theo glad, og for det vil vi stå i evig gjeld til den.
#MakeTheoHappy
Se meg og guttene sprette med hverandre i vår Youtube-video, her:
Spille
Ansvarsfraskrivelse:
Dette er basert på en sann historie. Ingen ble skadet og ingen skade ble gjort under utformingen av denne artikkelen. Trampoline ble kjøpt i oktober da det var lovlig å samkjøre, og covid-19 sikkerhetstiltak ble tatt.
Huskameraten min Kieran hevder også å stemme Labour.
Alle bildene er forfatterens egne
Relaterte artikler anbefalt av denne forfatteren:
• AVSTEMNING ER NÅ ÅPEN: City Mills topp 100 BNOCs 2021
• Kjære akademikere: Zoom-seminarer SUCK og Cambridge-studenter vil at du skal slutte med dem
• Her er de åtte måtene at en Cambridge-grad føles som en heltidsjobb
• Vi ba Cambridge-studenter om å sende oss sine favoritt-Tinder-meldinger
