Velkommen til den sjette delen av «What Ruby Baked», der vi følger UCLs egen Nigella i hennes jakt på å bli kåret til «Årets amatørbaker».
Med bare noen få uker igjen er det bare seks deltakere igjen i Bake Off-teltet. Alt som står mellom dem og kvartfinalen er bakverk; den endelige flassete grensen.
Steely-eyed: Ruby så bestemt ut fra start
Ikke mer hyggelig, kan-jeg-låne-en-kopp-sukker slags baking. Vi vet alle hva som skjer med de tre små grisene når den store stygge ulven brukte den snøret. Dette, mine venner, er brød eller død. La bakingen begynne!
Den første prøvelsen var å lage en slags suetpudding. I en forferdelig vri viser det seg at suet er fettet som samles rundt de indre organene til et dyr. Nå er jeg ingen vegetarianer (jeg foretrekker at biffene mine fortsatt beveger seg, takk) men dette er RANK. Jeg mener kom igjen, dette er det tjueførste århundre, vi har Google Glass og 3D-porno, men ingen har klart å lage en dampet pudding uten å skrape fettet av lammets nyrer til lille Betsy?
Rubes, som så solkysset ut og gyngende trendy, falmet denim, hørte telepatisk min rasende vandring og gikk for en vegetarisk suett for å lage en plommesyltetøy-roly-poly med ingefæris.
Humant: Rubys vegetariske godbit var etisk og deilig
Alle andre laget andre ting av suet, det var ikke veldig interessant. Høydepunktet var sannsynligvis Christine som diskuterte hvor mye mannen hennes elsket den flekkete pikken hennes. Den ble gitt videre fra bestemoren hennes, og hun håpet Paul og Mary ville like den også. Hun hadde noen bekymringer for inkluderingen av ripsene hennes, noe som førte til at hun hevdet at 'ellers ville det ikke være Spotted Dick lenger'. Nei Christine – det ville vært full syfilis.
I et forsøk på å roe ned de opphissede BBC2-seerne, tok Sue (Mel?) dette øyeblikket til å frakte oss til Mull, hvor vi fikk se alle slektningene mine se kalde og forbanna ut. Min fjerde fetter lagde en suetputting (ochh det blir en liten dumpling) og alle danset rundt den på et ceilidh, antagelig etter å ha spist mer innmat av dyr i form av en haggis. Ikke rart at alle i Skottland er så bitre og fulle.
På slutten av den vanskelige oppgaven, For en overraskelse , Paul likte Rubys plommer og alt var bra med verden.
Berry Good: Mary var imponert
Neste var alles minst favorittøyeblikk – den tekniske utfordringen! På tide for bakerne å lage åtte små nonner, tunge på choux og lett på dogme.
De ble alle litt paniske på dette tidspunktet, bortsett fra Kimberly som gjorde sin skuldertrekkende smiley «no muss no fuss», som på en eller annen måte klarer å være selvsikker uten å gni den inn for mye (ahem Christine). Rubes så ut som hun skulle kaste opp over hele kjøkkenutstyret fra Cath Kidson.
I mellomtiden lurte Mary truende i hjørnet som Danny Dyer som kjøpte en pasty i Greggs mens deltakerne prøvde å sette sammen og dekorere nonnene sine ved å bruke det som så ut som en massiv DIY-inseminator.
Jeg er elendig til å bruke rør, stønnet Ruby og utsetter nesten en av nonnene hennes for Thomas Beckett-behandlingen.
Til tross for disse problemene, fikk hun andreplass i Christian Cookery Challenge. Men hun hadde faktisk vært først.
Trist: Baking er tøft på toppen
Endelig er det dagens siste utfordring, og de resterende seks ser ut til å være glutener for straff, da de velger massevis av umulige søte bakverk å lage til utfordringen «tre typer butterdeig». Det hele var veldig smuldrete og komplisert, alle gjorde mille-feuille, og selv om Ruby's var litt rotete, glimtet Pauls øyne henne til kvartfinalen.
Frances' fantasier med fransk tema ga henne dagens stjernebakerpris, og alle klarte å virke fornøyde på hennes vegne.
Dessverre er ikke dette teltet stort nok for seks egoer lenger, så Glen ble sendt tilbake til sitt eget virkelige kjøkken med faktiske vegger. Ikke føl deg dårlig, Glen. Slutten smyger seg over oss alle til slutt.
Trøst: Glen, den siste bakeren til å bite i støvet, trøstes av heltinnen vår
