Feil Chat-fyr
Vet du hva Gavin? Å sende femten bilder av pikken din til denne chatten i løpet av litt over tre dager er ikke en tilfeldighet.
Piñataen
Det er ikke fordi når Andrew sier noe sånt som God morgen, hvordan går det med alle på EUROS-chatten, kaller sju personer ham umiddelbart for en fitte. Det er ikke slik han har kroppsposer hver gang han prøver å opptre på en måte som er forskjellig fra måten du husker at han opptrådte på skolen. Det er den subtile og konstante utformingen av hver melding, hvert meme, hver video, hver drittsang han deler på chatten som gjør ham til lagets boksesekk.
Gwan Andrew
Når du sitter der og dypper rike tekjeks i en stor glasskrukke med Nutella eller spiller Football Manager på en bærbar datamaskin mens du er på toalettet eller gjør begge disse tingene samtidig, kan det være lett å glemme det livet er en brutal kamp av alle mot alle.
Så ser du på EUROS og ser Andrew som flunker, som et ekorn fanget i en pappeske, og du husker at noen mennesker er så svake at hvis vi bodde i Sparta, ville de ha vært babyen som ble kastet utfor kanten av stupet ved fødselen.
Svarer kun i emojis
Når noen stiger til et par, er det fiskestanga. Når det er en grusom småprat, er det syv gråtende ansikter på rad. De kan ikke svare ordentlig på et spørsmål fordi for dem kan alt kokes ned til neglejenta, den svevende forretningsmannen og burritoen.
Mr. Moral High Ground
Det er en søndag ettermiddag, småpraten i Jim's Hot Cum Dishwasher dukker absolutt opp. Tim har sluppet en vits som ville få Ant eller Dec alvorlig irettesatt hvis den dukket opp i pressen: litt rasistisk og med noe misogyni fra Topman-seksjonen. Dere har alle ignorert det, og han føler seg litt dritt fordi han vet at grensen er krysset.
Harry dukker opp med sin Come on guys-akt, som har tatt på seg å ikke bare rope vitsen for dens grove anakronismer, men også å drite på Tim, hele gruppen og patriarkatet som helhet.
alles favoritt
Jonny, ikke sant? Jonny er en topp fyr. Alt han sier er veldig morsomt. Han foreslår alltid de spontane BNO-ene, og han er den som ikke er redd for å stenge Benji og Davo når de er piker. Jeg vedder på at de andre gutta ikke vet at jeg og Jonny har vår egen separate chat hvor samtalen er like sterk. Vel det blir når han svarer.
Person som dreper hver vits
Det burde være en tumbleweed-emoji for folk som deg Michael.
Den frustrerte arrangøren
Begravet midt i et spøkefullt riff om noens eks, kommer meldingen: Noen som har lyst til å se Spectre denne uken? Ingen legger merke til det engang.
Skjedde
Gutter ser på puppene på denne. Deans dypt kvinnefiendtlige synspunkter svever generelt under radaren. Om noe skulle du tro at han elsker kvinner. Men etter at du har hørt ham levende og følelsesladet, beskriv perforeringene i anusen til de to av 10 han drepte i går kveld. Det er ingen tvil. Deans mor skadet ham da han var yngre, så du må tåle dritten hans for resten av evigheten.
Den som alltid snakker om sin acca
Som det kroppsløse hodet til Ray Winstone, virker George fast bestemt på å ødelegge lørdagsettermiddagene dine. Mens du desperat håper hjembylaget ditt ikke blir ugjort mot Chester, tar han skjermdumper av accaen sin og spør hvert tiende minutt om folk synes han bør ta ut penger nå. Selv etter fulltid er det fortsatt ikke over: nå får du bare høre hva han skal bruke gevinsten på.
Spøkelse
Var det meg Leo? Var det min feil? Er det noe jeg har sagt? Er det noe jeg har gjort? Jeg kan endre Leo, vi ville alle endret oss for å få deg tilbake. Din stillhet skjærer dypere enn en kniv Leo. Hvor har du vært? Hvor gikk du? Husker du all cricketen vi spilte i parken? Husker du da den jenta gjorde en Superbad på skulderen din? Husker du da du bokstavelig talt tok en taser for Alex på den hjemmefesten i Islington?
Vi savner deg Leo.
Kom hjem Leo
Du er på Circle chat, du leser meldingene, men du svarer aldri. Du er aldri der. Å ta del i konvoen hver sjette måned for å analysere Floyd Mayweathers påstand om å være GEIT, teller ikke. Båndene som pleide å binde oss, går i oppløsning og det knuser hjertene våre.
Intellektuell
Seb endret navn på WhatsApp til Sebastian, profilbildet hans er bare en kopi av Robert Musils banebrytende avantgarde-mesterverk The Man Without Qualities og i går, under en diskusjon om dobbel penetrasjon, klarte han å sitere både Chomsky og Foucault.
Seb, kompis, du har blitt en drittsekk.
Den som tenner fyrverkeriet og deretter løper bort
Hvis WhatsApp-gruppen var en lapskaus, ville Josh vært fyren som flirte og holdt øsen. Han vil hisse opp dritt som ikke er hans å røre på, som den gangen Will knullet Toms eks, og deretter danse glad i de fillete restene av vennskapet deres.
Fyren som dreper en god samtale ved å brått endre emnet (vanligvis noens sexliv) som alle chatter om
Gutter, hunden min døde nettopp. Kunne ha ventet fem minutter Rick. Ærlig talt.
Den du er uenig med hver gang, men du kan ikke si at du er uenig med ham hver gang, for ellers vil du se ut som en drittsekk
Hvis jeg skal være helt ærlig, hater jeg Sam, og jeg vil drepe ham med en spade. Men han er Gav og Harrys kamerat fra fotballen, så i stedet er jeg forpliktet til å si lol hver gang han deler en Britain First-status.
Bare innlegg jævla dritt fyr
Den eneste gangen når WhatsApps standardlagring av bilder er frustrerende. Frustrerende i den grad Border Force kunne holde deg tilbake på flyet ditt tilbake fra Zante på grunn av skitten på Genny Chit Chat.
En kald hånd blir plassert på en brisblokk, før fingrene på den frekt blir løsnet med en øks. En mann mater sin erigerte penis inn i munnen til en sulten karpe. Kvinner gnir avføring over hverandres nakne kropper. Du lever i en vanskelig frykt for å åpne meldingene hans når du er på jobb, men du sletter dem ikke. Du sletter dem ikke fordi åtte pints dype og du later som om du hentet dem alle fra Xtremetube selv.
Ler bare av den jævla drittmannen
Dan var og er en stille, følsom fyr. Han har en tendens til å blande seg inn på fester og utekvelder, men du har alltid likt selskapet hans. På Chillin 2.0-chatten er han like lite iøynefallende som han er i det virkelige liv.
Han er generelt inaktiv på en daglig basis, faktisk hører du sjelden fra ham. Vær imidlertid trygg når Matthew legger ut den jævla dritten Dan gjenlyder like fort som en squashball avfyrt på en trampoline med LOOOOOOOOL.
Se opp for de rolige.
Den som vil at du skal forklare de siste 400 meldingene fordi de IKKE BLIR OPP
Beklager Charles, men vi fortalte deg om fredagskvelden. Ikke vår feil at du bestemte deg for å gå på kino med moren din i stedet. Hva er det? Så du ikke meldingen? Rull opp så du jebend. Nå er du resignert for å knuse VK-er med Dirty Mike and the Boys fra skolen i Yates mens vi går ut med nabojentene. Det har vært planlagt i flere uker kompis.
Kaptein Nostalgi
Ja, Joel, jeg husker BBM og det lille røde lyset i hjørnet av skjermen.
Da du hadde en Blackberry
Nei, Joel, jeg savner det ikke så mye.
Den som hater fotball og ber alle på chatten slutte å snakke om fotball når du snakker om fotball (som er de fleste dager) og alltid ber deg om å lage en fotballprat slik at du kan snakke om fotball på et sted han vant trenger ikke å høre om hvor skuffende Memphis Depay har vært denne sesongen, og han sier dette så mye – som en knust klokke som kimer om og om igjen – når fotball diskuteres at du til slutt begynner å føle dårlig for ham, til slutt begynner du å si bra kan være vi burde bare ha en fotballprat vet du? Fordi Alex blir opprørt over det? På en eller annen måte skjer dette faktisk, du befinner deg faktisk som medlem av en chat kalt 'FOOTY' (gruppeikon: Andy Tate, bildeteksten 'BRYR IKKE') og først snakker du bare om hvor skuffende Memphis Depay har vært dette sesong, men så begynner du å snakke om alle de andre tingene du snakker om normalt (sex) og alle fra hovedchatten begynner å bli lagt til, helt til den eneste personen i hovedchatten som ikke har blitt lagt til fra hovedchatten er Alex og du føler deg klosset, så en natt sender du ham en melding som sier: «kompis, skal jeg legge deg til i Footy» og Alex sier «Ja, ok»
Det ville vært lettere hvis du dempet chatten når vi snakker om fotball, Alex.
De to personene som blir låst inn i en privat konvo som ingen bryr seg om
Manny har vært på ferie i to måneder, dere så ham alle for en halvliter på Wheatsheaf torsdag kveld og hadde en skikkelig oppfølging – dere hørte alle historiene. Men JT klarte det ikke. Fredag morgen sender han meldinger til Glastonomy: chatten er litt stille i dag folkens, hvordan går det med alle?
Manny – tåpelige Manny – svarer først og blir låst inn i en kjedelig og sirkulær samtale om ferien hans, som du allerede hørte kvelden før. Her er en ide folkens: Hvis dere vil stille spørsmål til hverandre som hvordan går det eller hva dere har holdt på med, kan det være greit å holde det for dere selv?
Elendig en
Dette er en anekdote om Gore Vidal, den berømte bokstavenes mann:
Da en taxisjåfør fra New York en gang ba ham ha en fin dag, svarte Vidal: Nei takk. Jeg har lagt andre planer.
Det er slik mannen din Gibbsy tror han er når han tuller om alt og at alle er dritt i lagchatten. Han synes det er glamorøst å være en fitte. Han er somsurmulen like isolert som den mest tossede Morrissey-balladen du noen gang har hørt.
Gibbsy, sønn, du er mye mer som Noel Gallagher som snakker om Kurt Cobain:
Han hadde alt, og var elendig over det.
Fyren som alltid minner deg om penger
Se Lofty, hvis du minner alle hvert femte minutt på at vi skylder deg £3,86 for internett, kommer det ikke til å plutselig dukke opp på kontoen din. Vi vet at vi skylder deg penger, det er ikke problemet. Selv om det bare koster fire pund og selv om det er for noe viktig som vi alle bruker, er det veldig irriterende, og du dreper all den gode praten ved å minne meg på det.
Fyren som alltid minner deg om penger, snakker faktisk om, som alltid er blakk, men som alltid er klar for å gå ut
Lofty er ikke fornøyd med deg Arthur. Og nei, jeg skaffer deg ikke en Uber i kveld heller.
Konspirasjonsteoretiker
Hva er det Terry? Alle de store selskapene i Amerika er eid av jøder? Og ild kan ikke smelte stålbjelker? Hmmm.
Nevnte jeg at Terry har røykt mye mer hasj i det siste? Tilfeldigvis faller det sammen med hans nye kjærlighet til VICE, ikke sant?
For å oppsummere: dritten du legger ut på chatten gir omtrent like mye mening som en gaselle i dress bro.
Fyren som er synes det fortsatt er OK å være som Andy Gray og Richard Keys i 2015
Jimbo å kalle hver fugl en dama og dele Brazzers-passord på denne chatten, kan være ganske morsomt for oss, men det kommer til å gi deg eksepsjonelt kule forhold med det motsatte kjønn.
Den lamme som gikk bort til universitetet og virkelig vil vise at de har forandret seg, at de er annerledes enn de var på skolen, at de snakker med jenter nå, at de går ned halvlitere, at de er utadvendte og omgjengelige. og faktisk mye moro å være rundt, som viser dette ved å 'tilfeldigvis' dele nakenbilder med de tjuefem personene på 'Strictly Business'
Vi skjønner Johnny, du er ikke jomfru lenger. Gratulerer.
Lenker til Sky Breaking News som om du ikke har sett det allerede
Kalte det NEI DU DIGDE IKKE. Ikke vær en chode. Vi vet at du jobber i media, men å ha nyhetsvarsler på telefonen imponerer ingen. Du skjøt ikke ned det flyselskapet, bare fordi du sa i januar at det vil være en flyulykke i år betyr ikke at du ringte det.
Og vi har hørt om Charlie Hebdo på Twitter, vi trenger ikke at du forteller oss det, ffs.
Han sier aldri så mye, men endrer bildet til et bilde av Nicks ansikt på en ukentlig basis
Ja, det bildet av Nick med et rart ansikt torsdag kveld er veldig morsomt. Vi lo av det i går, og vi fikk en ny latter da James laget et meme av det i morges. Men må Mike virkelig gjøre det til gruppebildet? Nå vil du bli tvunget til å se på Nicks svette tøs hver dag til den ikke engang er særlig morsom lenger, og det eneste som kom av det var Mike som sa LOOOL og Baz brikk inn med en halvhjertet tommel opp.
Mr. Jeg har en jobb og vil ikke holde kjeft om det
Det travle tredje året som ikke kunne spare fem minutter ut av den stille delen på biblioteket, fikk Oli en jobb som har satt ham opp for livet. Det gjorde heller faren hans, men han liker ikke å snakke om det. På samme måte liker han ikke å snakke om bilen, klokken, hjemmet med seks soverom og familieyachten på Bermuda. Du vil mest sannsynlig aldri se ham igjen etter endt utdanning. Han er den samme fyren som har en prøve på deg for å bruke tallerkenene eller bestikket hans, og Gud forby deg å låne melken og la den stå utenfor kjøleskapet. Helvete har ikke noe raseri for en tull med lillemannssyndrom og en ny jobb. Kom igjen folkens, bli voksen, vi er i ferd med å oppgradere – hvorfor drikker dere jagerbomber? Vet du hva det gjør med innsiden din?
Å, helvete Oli.
Guds gave til originalitet
Ja, Walcott hadde en god kamp gjennom midten i går kveld. Ja, det er sannsynligvis for tidlig å dømme Jurgen Klopps Liverpool-lag. Ja, det er rotete at prisen på en halvliter har gått opp siden i fjor. Ja, James gjorde en knallbra i går kveld. Hvorfor ble vi venn med en papegøye?
Han som kopierer og limer inn sladderspalten fra BBC Sport
Dave, vi har allerede lest den.
