'Det er ikke det du vet, det er hvem du kjenner'.
Og med dette mener jeg, å bo i Cambridge handler egentlig ikke om å jobbe for graden din, og utvide kunnskapen din i biblioteket ... det handler faktisk om taktisk å få venner i Trinity og John's i Michaelmas Week 1 og sakte, men strategisk, å sikre at de gir deg en billett til ballen.
Et stille diskotek eller et stille bibliotek ... velg!
Med endeløse maiballer eller juniarrangementer som enten blir kansellert, eller på deres alternative friår, er det en legitim mangel på baller i 2018! Dette er en sann krise. Glem folk som fortsatt trenger rent vann i Flint, eller mangel på elektrisitet i orkanrammede Puerto-Rico, dette er den eneste humanitære katastrofen som betyr noe.
May Ball-billetter slippes gradvis ut som deler av Manna fra himmelen. Og folkens, dere må få de skitne potene på dem.
Fordi, dette er det. Den virkelige grunnen til at vi alle er her. Det eneste vi har over Bristol. Maiballer er vårt eneste trumfkort. Alle ukene med klubbkvelder som slutter kl. 12.40, hopper til den hvite støyen til Løvenes Konge, med en utvannet jagerbombe, blir endelig verdt det.
Tips nummer 405: Spis alt som er fysisk mulig for å kompensere deg selv.
Det faktum at maiuken faktisk er i juni, og at den er forbløffende utpressende og utrolig elitær, må alt sammen falle av veien.
Selvfølgelig er vi alle antiprivilige og anti-elite marxister – men faen, vi må alle blåse 200 røde på en en-natts bonanza!
«Jenter i hvite kjoler, med blå satengbånd...» Nei, ikke bare tekstene fra Sound of Music, men kleskoden til disse prangende sakene.
Hvitt slips, silkehansker, smoking og gulvlange kjoler … jepp, vi ser alle ut som tullinger, men du gjør det for insta, for at moren din skal vise seg frem for kollegene på jobben, og for skolelæreren på A-nivå som trodde på deg. Dette er hva de ville ha, forteller du deg selv, når du begynner å doble ballforbruket ditt på hår, sminke og den eldgamle torturanordningen noen kaller høye hæler.
Tips nummer 5469: Til fasten, gi opp tanken om 3 måltider om dagen, og begynn rasjoner. Det er kostnadseffektivt og etisk!
Historien
På en uformell tirsdag ettermiddag kommer vennen din inn på deg ... prøver å selge en av nyrene dine på det svarte markedet. Og med det svarte markedet mener vi Depop, og med nyrene din mener vi ethvert organ som rett og slett er irrelevant [jeg tenker på blindtarm, tykktarm, noe hud]. Ja, dette er et øyeblikk av ren svakhet, men vi har alle vært der. Det faktum at studielånet ditt ikke engang kan dekke husleien din, enn si varme billetter til baller, betyr at desperate tider krever virkelig desperate tiltak.
Du har gitt backing vokal for gitarmannen i søpla for å få store penger, og du har nå til og med begynt å selge The Big Issue utenfor Sainsburys.
Men her kommer den vanskelige delen...
I denne situasjonen er penger ikke noe objekt.
Stol på meg. Jeg har en nyre mindre og mye mindre verdighet, og jeg leter fortsatt desperat etter billetter.
Du trenger forbindelser folk. Pisk ut din Linkedin, Myspace og Pinterest fordi vi trenger å dykke dypt inn i sosiale medier for å snappe litt tix.
Tips nummer 10998: Gråt i et offentlig rom, og folk vil begynne å crowdfunde vevet dine, og du kan begynne å ta av overskuddet til mai-ball-fondet ditt.
Dette er selve symbolet på trickle-down økonomi i aksjon. May Ball-billetter begynner med alumni og medlemmer av college, men klarer aldri å sive ned til oss plebs!
….
Du og vennene dine, en etter en, kommer inn i JCR, klokken 03.00.
«Hvordan skal vi klare dette?» spør en venn.
'Kjenner noen noen, bokstavelig talt hvem som helst, på Trinity?'
«Har du vært i kontakt med noen fra Johns? Til og med alumni?
«Jeg mener, jeg antar at den grusomme fyren fra Tinder kanskje kan hjelpe oss. Vente. Hva snakker jeg om? Det er februar, han har definitivt blitt snappet opp nå. Det er for sent.'
«Kanskje jeg kunne legge ut innlegg for 34. gang på Agora og tigge om billetter. Selv om hvert innlegg bare får «gråtreager», er all presse god presse.»
^^^ Våkn opp og lukt på... privilegiet!
… Johns drøm dør, dere bestemmer dere alle for å søke på jobb.
De sier at du får timelønn med minstelønn ...
De sier det vil gi deg 'rett til å kjøpe i 2019'...
Men for alt vi vet er dette en drøm.
Dessuten vet bare Gud hvilken økonomisk og følelsesmessig tilstand vi vil være om ett år fra nå, men man kan bare håpe at vi overlever enda et år med Cambridge bare for dette.
Så du velger å søke om å hente 'glassvarer' slik at du kan få brukt drikke, eller å jobbe 'catering' slik at du kan fullføre de bortkastede porsjonene. Du knekker systemet veldig. Hatten av.
Dette systemet er ødelagt. Og nei, jeg mener ikke NHS.
Noen av ballene har til og med et demokratisk system for denne galskapen. Med litt mindre elitisme kan enhver student kjøpe billettene hvis de våkner ved morgenkvisten og kontinuerlig oppdaterer den bærbare datamaskinen til den krasjer, og forbereder seg på denne billettslippen i Beyoncé-stil.
Så du er oppe klokken 06.00 for første gang i livet ditt, hjertet slår altfor fort og hendene svetter. Alt for å 'fange' billetter til 'ballen', er dette definitivt trening av en eller annen form!
Og gratulerer!
Du har endelig klart å komme deg til et maiball.
Godt gjort Queens. Du er her.
Du kan ha byttet inn din hardt opptjente wonga, dine fremmede vedheng og blod/svette/tårer. Men du har klart det!
Nå skal du tilbringe natten kontinuerlig med å plage deg over hvor mye hver nøyaktig time koster deg, om matkøene er verdt det, hvor mange snapchatter du kan bombardere hjemmevennene dine med, og når det passer å endelig ta på seg trenere.
