Det er uke fire og vi kan ikke helt tro at vi er her. Xanthe's hadde endelig en faktisk tilsyn, dro til Histon Aldi for første gang og hadde en 'normal' kveld ute på Revs. I mellomtiden fikk Leila sin første Crushbridge og løsnet indirekte en venns skulder. Og selvfølgelig akkurat i tide for uke fem blues, eller, som vi nå kjenner det, starten på en ny nasjonal lockdown. Når alt dette skjer, er det ingen overraskelse at ukens spalte har noen saftige spørsmål.
Q1: I oppveksten har jeg alltid vært den 'flinke jenta'. Jeg er en perfeksjonist og forsøkte å presentere meg selv som en modellstudent/datter/venn, og alltid være veldig hyggelig, moden og ansvarlig. Innerst inne føler jeg meg litt ergerlig over alle forventningene som stilles til meg og skulle ønske jeg bare kunne være litt egoistisk og ha det litt moro, selv om jeg holdes tilbake av frykt for feil eller å bli dømt negativt av familie og venner for å ha oppført meg slik. ute av karakter. Noen tips om hvordan jeg kan overvinne frykten og slippe håret ned?
Det er mye å bryte ned her, så tål meg. Frykten for å bli dømt av andre er en genuin jeg kan forstå (jeg var så nervøs for å starte podcasten fordi jeg trodde folk ville skylle meg for det) men det er til syvende og sist bortkastet mental energi . På den fineste måten er det ingen som tenker så mye på deg som du tror de gjør. Det vil si at mye mindre dømmekraft foregår utelukkende fordi folk har bedre ting å gjøre med tiden sin. De som sitter og dømmer andre, bør du synes synd på. Hvilke utrolig triste liv de lever hvis det er alt de kan nyte godt av. Så for det første, ikke begrens livet ditt på grunn av dømmekraft, i stedet, begrense hvor mye du bekymrer deg for å bli dømt .
Utover det tror jeg du må revurdere konseptene dine om 'perfeksjon, behagelig, moden og ansvarlig'. Menneskene som ser ut til å ha det 'sammen' (perfeksjonen jeg antar du streber etter) generelt ikke svett de små tingene , fordi det, igjen når vi snakker om energi her, taper deres tid og ressurser. De vet også hvordan de kan ta positive valg for seg selv uten å være for egoistiske til å skade andre. Jeg er ikke sikker på at jeg har dette 100 prosent oppringt, men jeg tror den beste måten å starte på er å se gjennom din daglige rutine/forpliktelser og spørre deg selv om mesteparten av det er det du virkelig ønsker å gjøre. Jeg sier ikke at du skal bli en ren hedonist ; hvis du hater en av forelesningene dine eller har et seminar med en virkelig drenerende lærer, bør du fortsatt gå hvis du elsker graden din. Å tåle et mindretall av ting du misliker for å kunne gjøre det meste av det du elsker, er å være moden om livet. Du kan ikke alltid ha det på din måte. Men hvis du finner ut at mesteparten av din daglige rutine er performativ og gledesløs, endre den .
Venner og familie bryr seg om deg, og vil derfor forstå at for din egen lykke må du gjøre disse positive endringene, for å være mer bekymringsløs og fornøyd med deg selv. Alle andre mennesker på jorden får vokse og forandre seg, du er også . Forventninger fra andre er ikke en bærekraftig måte å motivere deg selv på på lang sikt, så slipp unna dem før du får et kompleks om å trenge ekstern validering. Du høres ut som om du sannsynligvis allerede er din egen hardeste kritiker, så bekymre deg for hvordan du dømmer handlingene dine og arbeidet, i stedet for hva din mor eller far eller partner tenker. Hvis folk fortsetter å sette forventninger til deg, finn nye mennesker. Jeg vet at du ikke nødvendigvis kan gjøre det for foreldrene dine, men å ha venner som bare lar deg være deg selv og gir deg plass er så viktig. Ellers kan venner skape onde sirkler av forventninger og oppførsel som er vanskelige å unnslippe ettersom de blir dypere inngrodd.
Jeg beklager virkelig at du føler dette, jeg har vært der og det er tøft. Men du er voksen nå, og du har byrået til å styrke deg selv til å gjøre som du vil. Så gjør som du vil.
Spørsmål 2: En fersker på college forsøkte å gjøre noen grep mot meg, og jeg hadde ingen anelse om hvordan jeg skulle reagere, så jeg ble forbanna og liksom bare løp unna (jeg har aldri datet noen). Jeg er for flau til å møte den personen nå. Hva gjør jeg?
Ok beklager å være hard, men bli voksen og innse det er virkelig ikke så ille . Stol på meg, i den store sammenhengen er det ikke en stor sak. Du kan enten late som om det ikke skjedde og sakte gjenintrodusere denne personen i livet ditt, eller du kan rett opp si til dem: 'Se, jeg beklager at jeg ble utslitt, jeg visste bare ikke hvordan jeg skulle reagere i situasjonen. ' Jeg tror du gjorde det rette; du burde ikke ha blitt med noen hvis du ikke var i headspace for det, det er bare samtykke 101.
Hvis du faktisk liker dem, er det riktig å være ærlig. Du bør ikke være flau over å finne en situasjon overveldende; alle gjør til tider. Hvis du ikke har lyst på dem, bør du også være ærlig og legge det ut der. Du trenger ikke å knuse hjertet deres , men kanskje droppe det gamle «Hei, jeg er så lei for at jeg var rar her om dagen, jeg følte at du gjorde bevegelser og jeg er bare ikke i stand til å få bevegelser på meg.» Du gjør ikke engang trenger 'unnskyld' der inne.
Denne personen er sannsynligvis ikke sinnsykt forelsket i deg, og de har heller ikke gjort det dyptgående. Jeg vil ærlig talt bare riste folk noen ganger og si at det bare er vanskelig fordi du velger å føle deg klosset! Så kom deg ut av ditt eget hode, og bare vær voksen om det. Du vil se tilbake og le av det på tredje året.
Q3: Noen i husstanden min har sagt at de ikke kommer til å ta en test hvis de har symptomer fordi de ikke vil isolere seg på to uker – hjelp!!
Woah, Woah, Woah! Det høres absolutt ut som en Covid-uansvarlig uttalelse for meg. Til personen som sa dette, hvis du leser dette, tror jeg vi begge vet at hvis du får symptomer, er den ansvarlige tingen å gjøre å ta en test. Å ikke få en test i den situasjonen fordi du ikke vil isolere er rett og slett selvopptatt. Ja, isolasjon er ikke en ønskelig aktivitet for noen, men hvis du får symptomer eller en positiv test, er det ikke bare juridisk nødvendig at du isolerer deg, men det er også litt, du vet, hensynsfullt.
Til personen som sendte dette spørsmålet inn – du må si din mening . Hvis du er ukomfortabel med dette prospektet, må du gjøre tankene dine kjent. Du bor sammen med denne personen, så hvis noen får Covid, må dere isolere dere sammen, så det er definitivt nyttig å ha en konsensus om hvordan ting vil fungere. På den annen side er det viktig å merke seg at dette er en hypotetisk situasjon, og selv om det kan være angstfremkallende å vite at noen i husstanden din tenker på denne måten, har du for øyeblikket ikke et faktisk problem å håndtere. Det er derfor sannsynligvis til det beste at du prøver å slutte å tenke i hypotetiske forhold, noe som ikke er det enkleste når du lever gjennom slike usikker og enestående ganger. Prøv og jord deg selv i nåtiden og fokuser på det du kan kontrollere i stedet.
Jeg tror også det er viktig å si at bare fordi noen sier at de vil handle på en bestemt måte i en bestemt situasjon, betyr det ikke at de faktisk kommer til å følge opp i virkeligheten. Det er ikke en lett tid for noen akkurat nå, og vi reagerer alle på forskjellige måter, så vi må føle litt med dette og prøve å ikke nærme oss Covid-relaterte problemer aggressivt der det er mulig.
Spørsmål 4: Jeg har vært i isolasjon i to uker, og en av mine beste venner som jeg ikke bor sammen med har ikke tatt kontakt en gang for å sjekke om jeg har det bra. Jeg føler meg dum å ta det opp, men jeg føler meg også litt såret av dette
Som vi diskuterte i podcast denne uken er den nåværende situasjonen ikke bra for mental helse, og det kan føre til at folk utagerer eller oppfører seg på måter du ikke er vant til. I hovedsak sier jeg at årsaken til at noen ikke strekker til er ofte mer en refleksjon av deres egen interne situasjon enn det er av forholdet ditt. Når det er sagt, kommer vennskap med visse forventninger, og det er helt gyldig at du forventet at bestevennen din skulle nå ut – de er tross alt din beste venn.
Jeg har imidlertid alltid vært imot ideen om at vennene dine automatisk skal vite når de gjør noe som gjør deg opprørt. Spesielt i denne situasjonen tror jeg du må gi uttrykk for modent til vennen din at du ble opprørt over at de ikke nådde ut . Det er ikke dumt å ta opp hvis du føler deg såret. Isolasjon er tøft og mangel på kontakt fra de som er ment å være nær deg gjør det desto mer isolerende. De har ikke skylden for eventuelle vanskeligheter du opplever isolert, men deres (virtuelle) tilstedeværelse kan absolutt gjøre isolasjonen din litt enklere. Å sette inn følelsene dine i disse termene er sannsynligvis en god måte å gå frem på.
Med det i bakhodet, Det er også bokstavelig talt ingenting som hindrer deg i å kontakte dem . Det kan til og med være den beste handlingen å ta, siden de kan ha hatt mye av sine egne ting på seg og bare utilsiktet ikke klarte å holde kontakten. Cambridge-studenter har en tendens til å være opptatt som det er, men legg til stresset fra Covid til det, og jeg vil påstå at du får en situasjon der vi alle er mer selvopptatte enn noen gang. Du kjenner vennskapet, så du kjenner vibbene, og derfor den beste handlingen å ta. Hvis du vil at kontakten skal opprettholdes, kan du ikke være passiv til det.
Vel, det er alt fra oss denne uken...
Hvis du ikke allerede har hørt på vår podcast , Hva gjør du? Seriøst, vi går inn i en nasjonal lockdown, hva annet skal du gjøre med tiden din?
Vil du ha mer Life Under Covid-innhold? Se på forrige ukes spalte .
